Lịch vạn niên
Trần Lập: Hoan hô bikini!
"Thông điệp của người ta nhất quán thế còn gì: Hàng không giá rẻ không tiết kiệm thì có mà húp cháo à? Mà tiết kiệm nào hay bằng tiết kiệm… vải!"
- Dạo này bay ra bay vào như con thoi thế, anh đã bớt được cái hội chứng sợ máy bay chưa đấy?
Sợ thì vẫn sợ, nhưng không lẽ… đi bộ?
- Vì sao anh lại sợ máy bay? Máy bay nói chung, hay chỉ… “máy bay bà già”?
Là vì cách đây hai năm, tôi từng hút chết vì gặp phải một chuyến bay kinh hoàng…
- Ui, sao thế, có khủng bố trên máy bay à? Hay… “bà già”? Hay… bikini?
Bikini thì đã may! Giá kể, hôm đó mà có mấy em bikini thì tôi đã không hoảng loạn đến mức phải tức tốc biên… di chúc ra điện thoại và ôm nỗi sợ suốt hai năm qua…
- Đời anh có vẻ không may mắn lắm nhỉ! Nếu không thì hôm rồi đã được khao một bữa “tiệc mắt” rồi!
Đấy, rõ khổ! Phải mà The Voice tổ chức ở… Nha Trang thì hay biết mấy! Hoan hô Bikini!
- “Hai mảnh” phi một phát từ… báo mạng lên máy bay, theo anh là đáng mừng hay đáng lo?
Làm sao mà phải lo, trừ khi bạn là phụ nữ và… có chồng trên chuyến bay đó! Còn thì, với một tay mắc hội chứng sợ máy bay như tôi mà có được một cái gì đó có thể khiến tôi quên đi nỗi sợ ấy thì phải nói, tôi hàm ơn cực!
- Quên là quên thế nào! Càng có bikini, càng nhiều người sử dụng điện thoại, lại càng sợ ảnh hưởng đến an toàn bay ấy chứ?
Chả phải người ta đã giải thích là khi máy bay “đạt đỉnh” rồi thì hoàn toàn có thể sử dụng điện thoại ở chế độ được phép ghi hình đấy sao? Nhưng hạ cánh an toàn mà làm gì khi trước đó, tất cả hành khách – phàm là đàn ông – đều đã… chết lịm!
"Phải mà The Voice tổ chức ở… Nha Trang thì hay biết mấy! Hoan hô Bikini!"
- Còn các chị vợ đi cùng thì nổ tung?
Không chỉ các bà vợ trên trời mà ngay cả các bà vợ dưới đất cũng hoàn toàn có thể nổ tung kể cả khi các cô kia chưa cần mặc đến bikini!
- Anh có thấy màn trình diễn bikini trên một sàn catwalk siêu hẹp như thế không chừng còn gay cấn hơn cả vòng thi “Đối đầu” sắp tới của The Voice?
Haha, có thể lắm, nếu giám khảo toàn nữ giới, còn khán giả thì toàn là đàn ông!
- Nói thật là nhìn các em Miss Ngôi sao ăn vận mát mẻ diễu qua diễu lại trước các… bậc phụ huynh khả kính, giữa lúc mà các điển hình tiên tiến của teen lúc này là… các thủ khoa đại học, tôi cứ thấy phản cảm thế nào ấy!
Ô hay, thế chẳng nhẽ thủ khoa thì không được… gợi cảm hả, không được… mặc bikini hả? Thông điệp của người ta nhất quán thế còn gì: Hàng không giá rẻ không tiết kiệm thì có mà húp cháo à? Mà tiết kiệm nào hay bằng tiết kiệm… vải! Làm ơn đừng dùng từ “phản cảm” nữa đi! Sao bây giờ cái từ “phản cảm” lại thành câu cửa miệng thế nhỉ? Hơi tý là loạn xới hết cả lên! Nói thật là tôi phản cảm cái từ “phản cảm” này lắm rồi đấy nhé!
- Anh nghĩ sao khi mức phạt áp dụng cho vụ trình diễn bikini (không xin phép) này lại nhẹ hơn hành vi nói đùa trên máy bay có bom?
Nhẹ hơn là đúng rồi còn gì! Vì một đằng là có thể khiến phi hành đoàn lạc tay lái, một đằng cùng lắm chỉ khiến đàn ông lạc mất… đường về nhà!
- Nhưng một đằng chỉ là nói đùa, một đằng là… làm thật, và sức công phá có khi còn hơn bom ấy chứ!
Thì đó, chính vì lúc này lên máy bay không được nói đùa, không được nấu cháo điện thoại thì cũng phải có trò gì tiêu khiển chứ? Còn hơn là để mấy ông bà ngồi cạnh toàn quay sang hỏi: “Chú làm trong “sô – bít” thế có biết thằng A, con B… bị gay hay là les không?”. Đó là lý do vì sao khi đi máy bay tôi toàn phải đeo kính đen và cắm tai nghe, trừ khi hôm đó có món… bikini!
