Tôi là người tình thứ ba

Tình yêu tôi dành cho anh quá lớn để có thể tha thứ và chấp nhận làm người tình.

Năm nay tôi 23 tuổi, cái tuổi mà bạn bè ai cũng có nghề nghiệp ổn định. Riêng tôi vì gia đình không có điều kiện nên tốt nghiệp THPT xong là xa ghế nhà trường. Tôi là một cô gái tỉnh quê mùa, không xinh đẹp, không tài giỏi, được mọi người đánh giá là ngoan hiền, nhỏ nhẹ. Nhìn tôi nhỏ nhắn và yếu đuối lắm. Gia đình tôi không có cha, tôi sống với mẹ và 5 anh em.

Tôi có thương một người bạn nhưng gia đình tôi phản đối, vì thương mẹ nên tôi đành lòng đã chia tay người bạn đó mặc cho bạn ấy van xin. Tôi càng đau đớn nhiều hơn khi biết vì tôi bạn đó tự hủy hoại cuộc đời mình, sống trong men say và không lo làm ăn, gây gổ đánh nhau với người ta, làm ba mẹ bạn ấy buồn, khiến tôi ân hận chính bản thân mình. Tôi buồn chán, suy sụp, đau khổ thì lúc đó một người bạn xuất hiện cứ nghĩ là người chân thành muốn chia sẻ nỗi buồn cùng tôi. Trong một lần mời tôi đi uống nước, vốn dĩ là người thật thà, quê mùa và ngây thơ lắm, tôi đã bị anh lừa. Anh cướp đi đời con gái của tôi khi đưa tôi ly nước anh đã bỏ thuốc trong đó. Tôi đau đớn, hụt hẫng, tuyệt vọng. Đã nhiều lần tôi tìm đến cái chết nhưng nghĩ đến gia đình nghĩ đến mẹ tôi lại có nghị lực vượt qua. Vốn là người sống nội tâm tôi ôm nỗi đau vào lòng trong thầm lặng và khép kín, không bạn bè, không tình yêu, tôi đã mất hết niềm tin từ đó.

3 năm qua tôi sống trong day dứt và không dám đón nhận bất cứ ai. Tôi cứ vùi đầu vào công việc từ sáng đến tối rồi về đến nhà thì chỉ ngủ thôi. Tôi cứ nghĩ mình sẽ không bị rung động hay yêu bất cứ ai nữa nhưng không ngờ tôi đã gặp anh - một người đàn ông đã có gia đình.

Tôi biết anh ở nơi tôi làm việc, anh xin số điện thoại của tôi qua một người bạn làm chung. Cứ nghĩ những dòng tin nhắn của anh là vui thôi, nhưng tôi cũng trả lời một cách chân thành. Tôi thì không biết anh nhưng xem ra anh biết quá rõ về tôi rồi. Cứ ngày ngày tin nhắn đi rồi tin nhắn về không biết tôi bắt đầu yêu anh từ lúc nào, từ những dòng tin nhắn ấy tôi trông chờ để biết mặt anh.

Như điều tôi mong đợi anh cũng xuất hiện, anh không làm tôi thất vọng, như những gì tôi tưởng tượng. Trước mắt tôi anh là người đàn ông chính chắn, trưởng thành. Tôi thấy vui lắm, hạnh phúc lắm vì người trong mộng của mình đã xuất hiện. Niềm vui chưa được bao nhiêu ngày thì anh thú nhận với tôi một điều là anh đã có vợ rồi. Tôi đau khổ và bị sốc không nói nên lời, nhưng có lẽ tình yêu tôi dành cho anh quá lớn để có thể tha thứ và chấp nhận làm người tình trong bóng tối. Tôi biết như thế là mình sai và tội lỗi nhưng cứ mỗi ngày tôi lại yêu anh nhiều hơn khi được anh tâm sự về bản thân và gia đình anh. Theo anh nói thì "Anh có một gia đình nhỏ, một cô vợ xinh, học thức, vì nhiều lí do mâu thuẫn nên giữa họ có một khoảng cách". Càng gặp nhiều, càng tâm sự nhiều thì tôi lại càng yêu anh thật nhiều. Tôi đồng cảm cùng anh từ bản thân cho đến gia đình. Nhìn vẻ mặt mệt mỏi và căng thẳng những lúc anh suy nghĩ tôi thấy thương anh vô cùng. Yêu thương và chấp nhận hi sinh tất cả vì anh,  tôi muốn là người tình bên anh cho đến khi nào anh không cần tôi nữa. Tôi yêu anh nhiều hơn chính bản thân mình. Tôi rất lo sợ sẽ mất anh.

Giờ tôi biết làm sao đây khi sống trong day dứt, dằn vặt (Ảnh minh họa)

Nhiều lúc tôi tự hỏi chính mình tại sao anh lại thương tôi. Người như anh thì thiếu gì những cô gái đẹp, chân dài mà anh lại chọn tôi... Theo trực giác người phụ nữ tôi biết anh cũng thương tôi rất nhiều. Anh lo lắng và chăm sóc cho tôi từng miếng ăn giấc ngủ, anh đưa tôi đi chơi nhiều nơi mà tôi chưa bao giờ biết. Những lúc bên tôi anh luôn làm tôi tươi cười và hạnh phúc. Tôi cảm nhận được anh cũng dành cho tôi một thứ "tình cảm đặc biệt". Do mâu thuẫn nơi làm việc nên tôi nghỉ việc, anh sợ tôi ra đường bị ức hiếp khổ sở nên bảo tôi ở nhà và chu cấp, nhưng nhận sự chu cấp của anh tôi áy náy lắm. Anh muốn tôi đi học lại để có cái nghề, còn tôi thì ngại nhận sự chu cấp từ anh nên cứ nói để suy nghĩ. Nửa muốn đi làm nửa muốn đi học tôi cứ phân vân mãi.

Chưa giải quyết được vấn đề đi học và đi làm thì cảm giác lo sợ mất anh đã đến gần với tôi hơn khi biết tin vợ anh đang mang thai. Tôi sợ mất anh khi em bé ra đời thì hạnh phúc sẽ được gắn kết lại và rồi anh sẽ lãng quên tôi. Hay lại chính bản thân tôi là người ra đi, để anh về với hạnh phúc ấy. Chưa bao giờ tôi giành anh hay bảo anh bỏ vợ để đến với tôi vì tôi biết anh không bao giờ bỏ chị. Nhưng không biết vì lí do gì tôi lao vào yêu anh, yêu anh bằng cả trái tim chân thành, không toan tính, vụ lợi mà là sự tha thứ, cảm thông, đợi chờ.

Giờ đây tôi chỉ biết chờ đợi. Đợi những dòng tin nhắn, những cuộc điện thoại để được nghe anh nói, anh cười, được gặp anh, được đi chơi cùng anh, được bên anh... Đó là những giây phút tôi thấy mình hạnh phúc nhất. Tôi luôn trân trọng và nắm giữ nó thật kĩ. Ngày thì tôi còn có cơ hội gặp anh, được điện thoại, được nhắn tin. Đêm thì anh về với chị, mọi liên lạc bị cắt đứt. Tôi không biết phải làm thế nào, nhiều lúc tôi muốn ra đi để anh về với hạnh phúc, về với gia đình nhỏ bé của anh. Dù chỉ là suy nghĩ thôi mà sao trái tim đau đớn, cứ như ngàn mũi dao cắt xé. Trái tim bé nhỏ của tôi đã đau rất nhiều rồi, tan nát cũng nhiều rồi, tôi sợ một lần nữa nó không còn đập được nữa mất. Thật sự tôi sợ mất anh. Anh là người tôi yêu thương nhất từ trước tời giờ, có thể xem là mối tình đầu của tôi. Tôi yêu anh nhiều lắm. Tôi thầm mong ước, khát khao có một đứa con với anh... nhưng xem ra nó chỉ là mơ thôi.

Nơi phương xa đó, tôi gửi lời xin lỗi chân thành đến chị - người vợ của anh. Giờ tôi biết làm sao đây khi sống trong day dứt, dằn vặt, hằng đêm tôi thầm khóc, khóc vì nhớ anh da diết, khóc vì cuộc tình đầy oan trái. Tiến tới cũng không mà lùi cũng không được. Tôi biết làm sao đây?