Quân lệnh như sơn

Piter thuộc đại đội Thủy quân lục chiến Mỹ, đóng tại một căn cứ quân sự trên biển Thái Bình Dương.

Được đội cứu hộ vớt lên từ dưới biển trong tình trạng sắp chết đuối. Sau khi hồi tỉnh, người ta hỏi Piter:
- Anh có biết bơi không?
- Báo cáo, có! - Piter đáp.
- Vậy sao suýt nữa thì chết đuối?
- Tại chỗ đó cắm biển “cấm bơi!”.
Ngay sau đó Piter đã được chỉ huy tặng huân chương vì đã tuyệt đối tuân theo quy định của đơn vị.

*
* *

Tại sao các nữ VĐV bóng chuyền thường cao số?
Người ta thường cho rằng các nữ vận động viên bóng chuyền thường cao số, khó lấy chồng. Điều này không hoàn toàn là mê tín, nó có nguyên nhân chủ quan hẳn hoi. Như ta biết bà mẹ của các chàng trai khi xem tivi các trận bóng chuyền nữ, mắt kém, tai lại thường nghe được những câu như:
- Thưa các bạn! Vừa rồi là một pha dàn xếp đánh chồng rất nhanh của một nhóm các nữ vận động viên...

*
* *

Cựu thư ký tố sếp
Một cựu thư ký hết “đát” tư vấn kinh nghiệm của mình cho các nữ thư ký trẻ:
- Sếp của bạn là một người cực kỳ ga lăng, ông ấy tặng bạn nhiều đồ quý, từ vòng cổ bạch kim tới áo khoác lông thú… Và gần đây ông ấy ngỏ lời cầu hôn với bạn. Trong thâm tâm bạn nghĩ rằng ông ấy thật tuyệt. Bạn muốn cưới ngay. Hãy nghĩ lại! Bởi việc muốn kết hôn với bạn có thể là do ông ấy không muốn tốn tiền quà tặng nữa mà thôi!

*
* *

Phòng bệnh
Phrăngxoa là một người đàn ông mắc bệnh tim, đi tàu hỏa từ Paris tới Marseille. Đến mỗi ga dọc đường ông đều xuống tàu, chạy vào sân ga rồi lại hổn hển chạy trở lại. Phụ trách toa hết sức ngạc nhiên, đem thắc mắc hỏi ông, Phrăngxoa đáp:
- Bác sĩ nói, bất kỳ lúc nào bệnh tim của tôi cũng có thể bộc phát, có thể dẫn đến tử vong, cho nên đến mỗi ga tôi mới mua vé đến ga kế tiếp!

*
* *

Nuôi hy vọng còn hơn sớm thất vọng
Johny nghi ngờ bị mất chiếc ví da, anh chàng tìm hết các túi quần, túi áo. Chỉ duy nhất chiếc túi quần sát đùi bên phải là anh chàng không kiểm tra. Thấy lạ một người thắc mắc, Johny đáp:
- Tôi không dám tìm trong đó, vì nếu nhỡ không thấy có phải chắc chắn là mất chiếc ví rồi à?

*
* *

Chỉ chọn 1 kiểu chết
Một anh chàng chán đời, dồn tất cả số tiền ít ỏi còn lại mua chục chiếc bánh bao, rồi nằm trên đường ray tàu hỏa tự sát. Có người biết chuyện lấy làm lạ hỏi:
- Tại sao tự sát phải mua nhiều bánh bao thế?
Anh ta trả lời:
- Nhỡ tàu hỏa không qua đây thì có phải là tôi bị chết đói không?

*
* *

Tại sao cô nhân viên không cười?
Sếp kể chuyện cười cho tất cả các nhân viên nghe. Ai nấy đều cười ngặt cười ngẽo. Duy chỉ có một cô gái ở bộ phận lễ tân là mặt vẫn nghiêm như… công an. Lấy làm lạ, sếp tiến tới hỏi:
- Sao thế? Chẳng lẽ em không có một chút cảm giác hài hước nào sao?
Cô lễ tân đáp:
- Chẳng cần cười, bởi tuần sau em đã xin chuyển sang công ty khác!

*
* *

“Hoa” buồn tại miệng
Một cô gái bất ngờ đoạt vương miện hoa hậu trong cuộc thi Hoa Hậu Bờ Ao. Giờ phút đăng quang, người ta thấy cô khóc rưng rức. Phóng viên phỏng vấn cô:
- Xin cô cho biết, có phải do quá xúc động vì bất ngờ đoạt giải nên cô khóc? Hoa hậu này đáp:
- Không phải, hức… hức… em khóc là bởi trước khi tham dự cuộc thi em đã trót hứa bừa rằng, nếu đoạt giải cao nhất, em sẽ hiến tặng toàn bộ số tiền thưởng cho quỹ Tấm Lòng Vàng!

*
* *

Thế mới là phụ nữ!
Trong chương trình game show truyền hình “Thế mới là phụ nữ” của đài truyền hình V. Câu hỏi được đặt ra là:
- Một người sinh năm 1975 thì năm nay bao nhiêu tuổi?
Có rất nhiều người chơi đưa ra các phương án trả lời khác nhau. Và cuối cùng có một chị không trả lời trực tiếp vào câu hỏi mà đưa ra ý kiến:
- Câu hỏi này của ban giám khảo không thể trả lời được vì nó không đầy đủ dữ kiện. Hãy cho biết thêm người sinh năm 1975 đó là đàn ông hay phụ nữ!

*
* *

Kiến cắn... mông cô em vợ
Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc. Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ:
- Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên...