Tin tức bóng đá, thể thao, giải trí | Đọc báo tin tức 24h online mới nhất

Phân loại nhạc cụ

Chủ Nhật, ngày 29/07/2012 20:00 PM (GMT+7)

Những học giả âm nhạc phân chia nhạc cụ thành năm loại sau:

Chia sẻ trên Fanpage Chia sẻ bài viết này trên trên Facebook Chia sẻ bài viết này trên trên G+

- Nhạc cụ thích “ăn đòn”, cần phải đánh (trống, kẻng, rhomboid, homophone...)
- Nhạc cụ dễ giấu kín (sáo)
- Nhạc cụ dùng trang trí nội thất (piano)
- Nhạc cụ thể hiện hooc môn giới tính (vi- ô... lông)
- Nhạc cụ cần thổi vào và thỉnh thoảng phải vẩy nước bọt đi (còi, kèn tuba, trompet, cormorant, tribune...)

*
* *

Lịch sự và văn minh
Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! - Anh chồng đáp trả.
Qua câu chuyện này có thể kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.

*
* *

Già rồi
Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhầu nhĩ, quần thì “lò xo”, áo thì “nhăn Thái”. Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!”
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để “phục vụ đàn ông”!

*
* *

Nghiện!
Một vị quan chức sắp viên tịch, người thân, bạn hữu, hàng xóm, đồng nghiệp... hết thảy đứng túc trực xung quanh nhiều giờ nhưng ông vẫn chưa chịu “đi”. Vợ ông thay mặt gia đình nói:
- Ông ơi, công việc đã xắp xếp đâu vào đấy, mọi người đều có mặt ở đây đông đủ để tiễn ông, ông cứ yên lòng mà ra đi.
Vị quan chức mắt vẫn mở trừng trừng.
Một người bạn nối khố với ông từ thuở hàn vi bước ra nói:
- Bạn già ơi, ông đi thanh thản nhé, chẳng mấy rồi tôi cũng sẽ xuống sau làm bạn đánh cờ, uống trà với ông nơi chín suối!
Vị quan chức vẫn nhìn trân trân như chờ đợi điều gì.
Cuối cùng một vị trợ lý ở cơ quan - người hiểu sếp nhất, nắm tay ông rồi nói:
- Thưa anh, mọi người và các ban bệ đã có mặt đầy đủ, xin anh cho bắt đầu cuộc họp thôi ạ!
Vị trợ lý nói xong, thấy mặt sếp giãn ra, môi nở một nụ cười thỏa mãn, rồi ông nhẹ nhàng ra đi.

*
* *

Khuyến mại bao cao su để làm bóng bay
Six Sense - Nhà sản xuất bao cao su hàng đầu thế giới đã căn cứ vào kết quả điều tra xã hội học để tung ra thị trường 3 loại sản phẩm bao cao su phổ biến sau:
- Loại thứ nhất: Dành cho học sinh trung học. Một gói có 3 chiếc dùng cho một tuần vào các ngày thứ sáu, thứ bảy và chủ nhật.
- Loại thứ hai: Dành cho sinh viên. Một gói có 6 chiếc dùng cho cả tuần cũng vào các ngày thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật. Mỗi ngày 2 chiếc.
- Loại thứ 3: Dành cho những người đã có vợ. Hộp gồm 12 chiếc dùng cho năm. Mỗi tháng 1 chiếc.
Hãng này cũng không quên chứng tỏ khả năng hài hước của mình bằng việc, khi khách hàng mua một trong ba loại trên đều được khuyến mãi thêm 1 hộp 2 chiếc bao cao su dành cho... trẻ em.

*
* *

Không hỏi cũng khoe
Một anh chàng đi khám nam khoa, tay cứ ôm khư khư cái “của nợ”. Nữ bác sỹ hất hàm hỏi:
- Tên gì?
- Dạ, Trần Tý
- Dài hay ngắn?
- Dạ, tôi chưa đo, nhưng chắc khoảng 12 phân.
- Anh điên à, tôi hỏi “Tý” là I ngắn hay Y dài?
- (Cười ngượng) Thì cứ tưởng bác sỹ hỏi cái đó!
Nữ bác sỹ “xì” một tiếng rồi bĩu môi tỏ vẻ: Báu lắm đấy, tớ khám hàng ngày cái giống đó, tớ chả lạ!

*
* *

Khám gì?
Một chị ngoài 40 từ quê lên bệnh viện phụ sản thành phố khám bệnh:
- Chị khám gì? - Bác sỹ hỏi
- Khám... #$@& (người bệnh gọi luôn tên dân gian của “cái đó” ra)
- Khiếp, cái nhà chị này, ăn nói thô thiển, lần sau nhớ nói là khám phụ khoa nhé!
- Vâng, bác sỹ thông cảm, em nhà quê nghĩ sao nói vậy, không biết văn hoa bóng bẩy.
Khám xong, bước ra hành lang, chị va ngay đầu vào một thanh niên đưa vợ đi đẻ. Rất đau đớn, không kiềm chế nổi, lại vốn tính đanh đá, chị chửi luôn:
- Ơ cái thằng mặt... #$@... này, à... (chợt nhớ lời bác sỹ dặn)... ờ...cái thằng mặt “phụ khoa” này mày đi không nhìn đường à? Hay là mù?

*
* *

Bạn hãy nghe câu chuyện sau
- Bàn chải đánh răng than thở: “Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới, suốt ngày phải đi hầu hạ cọ răng, chải lợi cho người ta”.
- Giấy vệ sinh hét lên: “Nghĩ lại đi anh bạn! Anh đang xúc phạm tôi đấy!”
Vậy đấy, trong cuộc đời, ngẫm cho cùng sướng hay khổ là tùy vào quan niệm, nhiều khi sự than thở của người này lại là sự xúc phạm đối với kẻ khác.

*
* *

Bảng giá hớt tóc
Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa... như sau:
- Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ
- Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ
- Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ
Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo.

*
* *

Cần hiểu rõ những quy định của sếp
Tại một công ty nhà nước đóng tại quận Thủ Đức (TP HCM), trước khi được nhận vào làm việc, nhân viên phải học thuộc lòng những quy định vui tai như sau:
- Sếp không bao giờ nhầm lẫn, mà chỉ là chấp nhận rủi ro.
- Sếp không bao giờ hèn nhát, mà là thận trọng.
- Sếp không bao giờ quên, chỉ là do quá tải về công việc.
- Sếp không bao giờ nhận hối lộ, mà chỉ đón nhận sự biểu thị của lòng biết ơn.
- Sếp không bao giờ nghe chuyện mách lẻo, mà chỉ là quan tâm đến mọi chuyện.
- Sếp không bao giờ nói dối, đó chỉ là phép xã giao.
- Sếp không có bằng cấp là do tôn trọng thực tiễn sinh động hơn mớ lý thuyết xám xịt.

Phân loại nhạc cụ - 1

Người tàng hình

Phân loại nhạc cụ - 2

Xe đạp tàng hình

Phân loại nhạc cụ - 3

Chó tàng hình

Phân loại nhạc cụ - 4

Thế giới tàng hình

Phân loại nhạc cụ - 5

Chỉ có ở Việt Nam

Phân loại nhạc cụ - 6

Cây cũng sexy ^^

Phân loại nhạc cụ - 7

Thế giới thực "vật"

Phân loại nhạc cụ - 8

Chìa và khóa lạ

(Khám phá)
Chia sẻ trên Fanpage Chia sẻ bài viết này trên trên Facebook Chia sẻ bài viết này trên trên G+
Dành riêng cho phái đẹp
Về trang chủ 24h Về đầu trang