Nhiều tiền cũng khổ

Hai người vợ của hai người Nga mới nói chuyện với nhau: "Tớ phải già nhanh thôi cậu ạ, chồng tớ mỗi ngày mỗi ngày kiếm tiền một nhanh, và càng nhiều hơn, tớ không kịp tiêu".

Tiếc gì
Hai người Nga mới ba hoa với nhau xem ai hết sẩy “hơn ai”:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ ba tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc hết một tối mất 500.000 tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, vợ tớ, một người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác, thế mà tớ chả buồn phiền gì, cậu thấy tớ có được không?
- Còn tớ thì hôm qua, tớ cho phép mấy cậu bảo vệ về nghỉ phép. Về đến nhà, năm thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Côlia hả?”. “Phải”. Thế là chúng nó thọi tớ. Thọi vào bụng, vào đầu. Nhưng tớ cũng kệ, chẳng coi ra cái quái gì cả, vì tớ có phải là Côlia đâu!

*
* *

Toán học và bóng đá
Huấn luyện viên chỉ đạo trước trận đấu:
- Các cậu phải thi đấu theo phương án 5. Phải tập trung sử dụng sức theo hàm số mũ. Sơn, cậu phải trổ nước rút theo đường parapol. Linh phải cố chặn đối phương, dĩ nhiên như tôi đã bảo, theo quỹ đạo elip với trục nhỏ biến đổi. Hưng, cậu phải cố che giấu mình, di chuyển thật nhịp nhàng gặp Tuấn Anh theo quỹ đạo hình xoắn ốc. Vinh và Thành chạy theo đường số 8 nằm ngang. Nói chung giờ đây bóng đá phải chơi trí tuệ nhiều hơn. Nhớ đấy, nào các chàng trai, ra sân đi!

*
* *

Một nửa
Nhà giàu mới muốn mua biệt thụ ở Anh, và được dẫn đi tham quan một dinh thự khổng lồ.
- Đây sẽ là khu rừng tương lai của ngài, kia sẽ là cánh đồng tương lai của ngài...
Nhà giàu mới vẫn thờ ơ nhìn qua cửa sổ của chiếc Limousine.
- Và kia sẽ là tòa lâu đài tương lai của ngài. Nó thuộc về nửa đầu thế kỷ 18...
Nhà giàu mới như chợt bừng tỉnh:
- Khoan đã, nửa còn lại ở đâu?

*
* *

Thương rể nhất
- Càng ngẫm nghĩ, tôi càng thương thằng rể tôi nhất.
- Nó có hiếu lắm à?
- Cái đó thì tôi không nói.
- Thế ông thương nó ở điểm nào?
- Tôi chỉ phải chịu đựng con gái tôi có hơn 20 năm, còn nó phải chịu đựng cả đời.

*
* *

Tính kỹ
Ông bố sắp “quy tiên” liền gọi các con lại dặn dò:
- Giỗ đầu của bố, các con đừng đốt vàng mã, xe cộ, nhà cửa làm gì cho lãng phí nhé!
- Thế bố cần những gì?
- Bố tính kỹ rồi, xưa nay người ta toàn đốt xe hơi với xe máy, nên các con cứ sắm cho bố một cây xăng là bố được “độc quyền”, tha hồ sống khỏe.

*
* *

Vui?
Tại một đám ma, sau khi phúng viếng xong, đoàn đại biểu ra ngoài thì một anh người nhà tiến lại gần và mời:
- Dạ thưa, chẳng mấy khi ông em mất, mời các bác ra ngoài uống nước, hút thuốc cùng gia đình. Rồi lát nữa mời mấy bác đưa em nó ra đồng cho vui ạ!

*
* *

Món gì?
Vốn là người thích nấu những món ăn lạ, dù làm không khá, một hôm bạn tôi đến chơi, vợ tôi được dịp trổ tài. Trong bữa ăn anh thích nhất món nào?
- Chả cá, tôm rán tẩm bột hay canh cua?
Anh khách rụt rè:
- Tôi... thích nhất món... thịt hộp!

*
* *

Như nhau
Một cư dân xứ Wales đến khám bác sĩ, chỉ cho bác sĩ thấy những vết thương ở ống chân.
- Bác sĩ sẽ chữa khỏi chứ?
- Đương nhiên, anh làm tôi nhớ thời tôi còn trẻ, tôi cũng rất hay chơi bóng.
- Bác sĩ lầm rồi, không phải đá bóng, mà là chơi cờ, nhưng tôi cứ phải hầu cờ với vợ tôi.

*
* *

Sự khác nhau
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Theo anh có gì khác nhau giữa một người cầm quyền, một cha cố, một người lính và một thằng ngốc?
- Người cầm quyền thì lo cho tất cả, cha cố thì cầu nguyện cho tất cả, anh lính thì chiến đấu cho tất cả, còn thằng ngốc thì trả tiền cho tất cả.

*
* *

Đúng rồi
Một bà cụ nhận được thư con trai nhưng không đọc được, phải nhờ anh bưu tá đọc giùm. Vì chữ con trai bà cụ quá xấu nên anh này phải vừa đọc vừa đánh vần:
- M... mẹ... y..êu q... úy... quý...
Mới nghe tới đó, bà cụ đã vỗ tay, reo to:
- Đích thực là con trai rồi, chẳng là cháu nó nói lắp từ bé.