Mừng quá đấy mà

- Ông Henry! - Người vợ bực tức nói với chồng - Khi có anh chàng nào đến dạm hỏi con gái của chúng ta, ông chỉ cần nói: “Tôi đồng ý”, chớ đừng có hôn tay anh ta rồi mà còn thốt lên: “Ôi, vị ân nhân của tôi!”.

Hậu quả
Trên bãi biển, có một người dân địa phương chỉ vào một người đàn ông phía xa, và nói với người đi du lịch:
- Ông kia đã từng được mệnh danh là Người không sợ cá mập, vì ông ta đã tay không đánh nhau với cá mập.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ ông ấy có biệt danh là Người một tay.

*
* *

Kiêng nước
- Thưa bác sĩ, sao tôi mập quá vậy?
- Tại vì trong cơ thể anh có quá nhiều chất lỏng.
- Thôi được, tôi sẽ không bỏ đá vào rượu Whisky nữa.

*
* *

Nghịch ngợm
Trên một tấm biển treo trước của nhà thờ ở Maxillia: “Nếu bạn có tội, hãy vào đây” và ở dưới có thêm một dòng chữ của ai đó nghịch ngợm viết thêm: “Nếu chưa có, xin hãy gọi số điện thoại 36- 282- 12”.

*
* *

Lộ tẩy
Trong tiệm ăn, người cha thấy mấy đứa con để sót nhiều thịt ở những miếng cốt lết nướng, bèn quay ra nói với người bồi bàn:
- Làm phiền, anh cho xin một bao xốp để tôi đem mấy cái xương này về cho chó.
Lũ trẻ bất ngờ reo to:
- Hoan hô! Cha chúng ta sắp mua chó.

*
* *

Khoe
- Đố mẹ biết chuyện hôm nay con đã nghe được một chuyện tiếu lâm hay như thế nào?
- Thử kể mẹ nghe coi.
- Ồ, không đâu. Con còn chưa tới tuổi cho những chuyện như vậy.

*
* *

Khẳng định lại
Một cô gái nói với bạn:
- Các bác sĩ khẳng định là những cái hôn làm ngắn bớt cuộc sống.
- Vớ vẩn, chỉ có lúc đó thời gian chạy nhanh hơn mà thôi.

*
* *

Số đen
Một tên cướp nhà băng sau khi lục soát không thấy tiền đâu, tức giận hỏi nhân viên nhà băng:
- Trong két không có một đồng nào, vậy tiền để đâu?
- Nếu các ông chịu khó đọc báo, sẽ thấy là nhà băng của chúng tôi đã tuyên bố phá sản từ hôm kia.

*
* *

Chủ đề
Ba người Scotlen ngồi quanh lò sưởi. Sau một lúc, người thứ nhất thở dài. Im lặng. Kế đến người thứ hai thở dài. Lại im lặng. Một lát sau người thứ ba kêu lên:
- Thôi, chúng ta đừng nói chuyện về tiền nong nữa.

*
* *

Thảo nào vợ ông xấu
Một chủ trang trại bắt gặp người làm công cầm đèn pin leo lên gác xép.
- Anh mang đèn đi đâu vậy?
- Tôi đi gặp bồ.
- Ngày trước, tôi đi gặp bồ không bao giờ mang đèn cả.
- Tôi cũng nghĩ như vậy khi lần đầu nhìn thấy bà chủ.

*
* *

Muốn cả hai kia
Hai vợ chồng đi xem một căn hộ ở chung cư để mua. Bà vợ xem một lúc rồi nói:
- Nhà cũng đẹp đấy, nhưng tường hơi mỏng, chúng tôi nói gì hàng xóm nghe thấy hết!
- Thế thì tôi sẽ cho xây thêm một lớp tường nữa - chủ nhà nói.
- Nhưng như vậy, chúng tôi lại không nghe được hàng xóm nói gì!

*
* *

MỜI CÁC BẠN CÙNG XEM NHỮNG BÀI HÀI HƯỚC KHÁC TRÊN CƯỜI 24H