Khi ngôn ngữ đột biến gen

Khi xã hội ngày càng phát triển thì ngôn ngữ cũng theo đó mà thay đổi.

Tốt lên hay không thì chưa rõ, nhưng nó đã hoàn toàn biến đổi, xin ví dụ:
- Muốn ai đó giúp đỡ mình thì bây giờ người ta nói: “F1 tui với!” (Mã này có gốc từ computer, phím F1 là phím trợ giúp!
- Chuẩn bị đánh nhau ngoài đường ngoài chợ: “F9 đi! Đừng nhiều lời!” (Mã này có gốc từ Game Võ lâm, nhấn nút F9 để chuyển sang trạng thái chiến đấu).
- Chúc một ai đó ngủ ngon: “G9!” (Mã này với ý nghĩa Good night - Chúc ngủ ngon!

*
* *

Sự ga-lăng tai hại
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở. Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em:
- Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận!
Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào:
- Không phải dẫn, tôi tự đến đây!

*
* *

Thói quen lạ của người Việt
Piter, một sinh viên người Anh du học tại Việt Nam, anh thường theo bạn bè đi xem phim để trau dồi vốn tiếng Việt. Sau một thời gian anh viết nhận xét trong cuốn sổ nhỏ của mình:
- Người Việt Nam không thích xem phim, cứ mỗi lần xem xong một bộ phim nào đó họ thường đứng dậy và nói: Hate film! (Hết phim). Tôi băn khoăn tự hỏi tạo sao họ đã ghét phim mà còn xem phim!

*
* *

Cướp hy hữu
Một tên cướp xông vào nhà băng, tay lăm lăm khẩu súng bắt mọi người giơ tay lên trên đầu. Tất cả mọi người, hai tay giơ cao đứng im lặng khoảng một phút, sau đó tên cướp rụt rè nói thêm:
- Tất cả đã giơ tay lên rồi chứ? Tao trông không được rõ vì... quên đem theo kính?

*
* *

Mẫu báo cáo tổng kết
Một giám đốc công ty nọ đọc báo cáo tổng kết nhiệm kỳ công tác của mình như sau:
- Thời gian qua, công ty chúng ta đã gặp không ít những khó khăn, phức tạp… Phải hiểu sâu sắc những vấn đề ấy chúng ta mới có giải pháp thích hợp. Sau đây, xin phép các đồng chí, phần thành tựu, tôi xin nói chậm để các đồng chí ghi, còn phần yếu kém, tồn tại, tôi xin nói lướt… cho kịp thời gian!

*
* *

Kinh doanh trên sa mạc
Anh chàng thất nghiệp Richard Smart quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết:
- Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!

*
* *

Tại sao béo?
Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy. Mấy cô bạn đến hỏi thăm:
- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?
- Bí quyết gì đâu. Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai - Nữ ngôi sao trả lời.

*
* *

Bình luận hay bình loạn?
Tại buổi tường thuật trực tiếp một trận đấu, một bình luận viên đã tường thuật như sau:
- Sút, thưa các bạn, vừa rồi là cú sút của tiền đạo Z, anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh!
Một lát sau:
- Sút, lại một cú sút nữa của tiền đạo Z, anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh!
Không rõ anh chơi hay nhất là “chân” nào?

*
* *

Không thể có bình đẳng giới
Nhân ngày bình đẳng giới tại Pháp, người ta phỏng vấn một cô gái trông khá bắt mắt, có đôi mắt lúng liếng:
- Chị nghĩ thế nào về vấn đề bình đẳng giới ngày nay?
Cô gái này bỗng nhiên ngấn lệ, giọng uất ức:
- Chẳng có bình đẳng giới gì sất! Các vị nghĩ mà xem! Đàn ông ngoại tình nhiều, tán tỉnh yêu đương được nhiều phụ nữ thì được gọi với cái tên mỹ miều: Chàng Don Juan, còn phụ nữ chúng tôi nếu có nhiều người tình, quan hệ với nhiều đàn ông thì lại bị gọi là... gái điếm!

*
* *

Tai hại của việc cho vợ đến công ty
Anh chàng nọ có cô vợ hay ghen dễ sợ. Một lần anh ta dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng:
- Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây!
Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo vào mông chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến:
- Chắc chắn anh đã qua mặt tôi quan hệ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi “tuyệt vời nhất”, đúng không?!
- ?!!