Chuyện nan giải

Pierre mời giám đốc đến nhà ăn tối. Anh bảo vợ chuẩn bị món đùi cừu thật ngon.

Vợ anh nói:
- Không được đâu anh ạ. Mình hết tiền rồi.
Pierre bối rối. Suy nghĩ một lát, anh bàn với vợ:
- Vậy em làm thế này nhé. Lúc anh bảo em dọn món đùi cừu lên, em hãy làm rơi một cái đĩa sao cho nó phát ra tiếng động thật lớn. Anh sẽ nói: “Chắc đĩa đùi cừu rơi xuống đất rồi... cũng may là còn món khoai tây!”. Chắc giám đốc sẽ thông cảm với vợ chồng mình mà vui vẻ ăn khoai tây thôi.
Vợ đồng ý. Khi giám đốc đến, ngồi vào bàn và dùng rượu khai vị. Bất chợt, tiếng đĩa rớt vang lên, Pierre nói:
- Chắc đĩa đùi cừu rơi xuống đất rồi... cũng may là còn món khoai tây!
Vừa nói xong thì chị vợ hốt hoảng chạy lên:
- Không phải anh ạ, mà là đĩa khoai tây rơi.

*
* *

Răng đau
Hai vợ chồng đang đi nghỉ hè thì phải đến phòng nha sĩ. Người vợ nói:
- Chúng tôi đến để nhổ răng. Nhưng tôi không cần thuốc tê vì tôi đang rất vội. Xin ông vui lòng nhổ nhanh để chúng tôi tiếp tục du lịch.
Nha sĩ khen ngợi sự can đảm của bà và hỏi:
- Nào, răng nào đau?
Lúc ấy, người vợ quay lại phía ông chồng:
- Anh ơi, chìa răng ra đi!

*
* *

Người tuyết
Một ngày mùa đông băng giá, tôi đi trên đường phố và bỗng thấy trước mặt mình có một người. Người này trông giống hệt người thật, nhưng lại như được đắp bằng tuyết. Cái áo bành tô ông ta mặc trông cũng giống hệt áo thật, nhưng lại như được làm bằng tuyết. Cả chiếc mũ lông ông ta đội trông cũng y như thật, nhưng lại như làm bằng tuyết. Và bộ mặt ông ta trông hệt người thật nhưng lại như được đắp bằng tuyết...
Tôi đã cảm thấy đúng cái điều mà Mi-kê-lăng-giê-lô đã cảm thấy khi ông tạc xong pho tượng Moi-sê: dù được tạc bằng đá cẩm thạch nhưng lại trông y như người thật, nó giống đến mức mà nhà điêu khắc lừng danh đã phải gõ búa vào pho tượng và bảo:
- Hãy nói đi!
Nhớ lại chuyện đó, tôi bèn đấm vào người tuyết và nói:
- Hãy nói đi!
- Sao? Xe buýt đã đến rồi ư? - Người tuyết thốt lên.

*
* *

Cách hay
- Có cách nào để ít phải tặng quà sinh nhật cho vợ không?
- Có chứ. Cậu hãy lấy cô vợ sinh ngày 29 tháng 2 vì như thế 4 năm cậu mới chỉ phải tặng quà sinh nhật có một lần.

*
* *

Thói quen
Hai diễn viên điện ảnh lâu ngày mới gặp nhau:
- Mình vừa làm xong “Buổi sáng ở trên giường”.
- Có “dữ dội” không?
- Ồ, họ chỉ cho mình có mỗi một ổ bánh mì và trứng.

*
* *

Hà tiện
Một người Scotland (nổi tiếng về tính hà tiện) chở bạn gái đi ngang qua một nhà hàng sang trọng. Cô bạn gái chép miệng:
- Mùi thức ăn thơm quá!
- Ồ, chờ chút, anh sẽ đưa em ngang qua nhà hàng lần nữa để em có thể ngửi nhiều hơn.

*
* *

Xe xịn
- Dạo này cậu vẫn lái xe cho công ty đấy chứ?
- Ừ, vẫn đều.
- Công ty của cậu có ăn nên làm ra không? Xe của cậu có phải xe xịn không?
- Phải nói là liên tục phát triển, xe mình thì đầu bảng rồi, nhạc sống này, phù hiệu chạy dọc hai bên này. Loại 12 chỗ ngồi và một chỗ nằm.
- Bốc phét! Xe thời nay xịn nhất cũng chỉ có cát- sét, làm gì có nhạc sống?
- Cậu quên công ty mình là công ty môi trường đô thị, mình là lái xe “Phục vụ tang lễ” mà?

*
* *

Số
Một bà hỏi bạn:
- Tại sao lại có những cô gái trẻ thích lấy chồng già nhỉ?
- Ồ, tất cả đều do số thôi.
- Số phận ư?
- Không, 4 con số 9 của vàng ấy!
- !!!

*
* *

Ngụy biện
- Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia sẻ...
- Ừ, anh vẫn nhớ!
- Vậy tại sao anh đi với con nhỏ đó?
- Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ!

*
* *

Hồi tưởng
Đêm kỷ niệm hai năm ngày cưới, vợ áp mặt vào ngực chồng nũng nịu:
- Anh yêu! Giờ này cách đây hai mươi năm mình đang làm gì?
Chồng thở dài:
- Mình... đang đếm phong bì!
- !!!