Chửi mất gà đời mới

Bây giờ người ta mất gà không chửi như xưa, mà chửi phải "độc ác tàn bạo" hơn, như thế này:

Ở khu phố văn hóa, một bà nghi ngờ hàng xóm bắt trộm gà của mình bèn bắc ghế ra cửa, chõ sang chửi mất gà kiểu mới:
- Con gà của bà là con gà mái bốn tốt: lông mượt, đẻ nhiều, ấp nở đều, nuôi con khéo. Đứa nào bắt trộm gà của bà thì đi chợ không nhìn ra rau sạch, thịt an toàn, đi mua hàng gặp hàng quảng cáo xạo, đi làm vội gặp kẹt xe, xây nhà bị rút ruột công trình, xin việc ở công ty lừa, con luyện thi vào lò luyện dỏm, lo việc lớn mất ô dù...

*
* *

Tham
Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.
Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo:
- Dừng lại chút đã, con trai ơi!
- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?
- Không - bà lão trả lời - Ta muốn bảo với con rằng hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.

*
* *

“Đan quạt”
Bà vợ than thở với hàng xóm;
- Ông chồng nhà tôi thật là vô tích sự, tối ngày chỉ chúi mắt vào “đan quạt”.
- Ông ấy chăm chỉ đan quạt kiếm tiền, cớ gì chị lại bảo anh ấy vô tích sự?
- Là tôi nói ông ấy đánh bài ăn tiền chứ mã ấy mà đan lát cái nỗi gì. Ngày nào cũng bưng lên hạ xuống, đan hàng trăm cái “quạt” mà chẳng được đồng nào, chỉ thấy về nhà nhón tiền đi “cúng” thiên hạ thôi.

*
* *

Không ép
Anh chồng than thở với vợ:
- Em phải phân công công việc ra chứ cứ để anh cáng đáng hết thế này là không ổn.
- Được, em sẽ phân công lại và cho anh nhận phần, được chưa?
- Thế mới công bằng chứ.
- Một bên đi trông tôm ngoài đầm, một bên là cho con bú, anh chọn bên nào?

*
* *

Pha sữa
Hai cô hàng xóm ngồi tâm sự với nhau:
- Đố chị, nửa đêm con khóc đòi sữa, có cách nào chỉ dùng một ngón chân cái để pha sữa cho con không?
- Làm sao mà được.
- Có gì đâu, chị cứ dùng ngón chân cái khều ông xã dậy bắt ổng đi pha là được mà.
- Ờ há.

*
* *

Lý do đúng nhất
Trong một cuộc hội thảo với chủ đề “Vì sao tỉ lệ ly dị ngày càng tăng?”, một quý ông phát biểu:
- Ngày xưa các bà nội trợ dành 4 tiếng đồng hồ chỉ để nấu 1 món ăn sao cho thật ngon. Còn ngày nay, nhờ sự tiến bộ của công nghệ, các bà vợ chỉ mất 4 phút để hoàn tất 1 món, 3 tiếng 56 phút còn lại họ dành để phê phán chúng ta.

*
* *

Ngẫm thử
- Mất đầu thì ai cũng chết nhưng mất mặt thì dù không được chạy chữa nhưng nhiều người vẫn sống nhăn.
- Ăn cháo lòng mà hết lòng thì chẳng ngon nhưng được chủ quán hết lòng phục vụ thì ai cũng thích.
- Loại trống đánh không cần dùi là trống ngực.
- Loại cá gây hại cho con người hơn cả cá nóc là cá độ.
- Bò hoang dã không được bảo vệ là bò cạp.
- Mọi người sinh ra đời đều giống nhau, chỉ có màu nhuộm trên tóc là khác nhau.
- Những con đường đều giống nhau, chỉ có lúc mưa xuống là khác nhau.

*
* *

Thông báo
Được sự cho phép của “Hội người cao tuổi” huyện, với sự tài trợ của hãng “kem dướng da thoa đâu bóng đó”, ban tổ chức mở cuộc thi “Hoa hậu lúa chín”. Điều kiện dự thi như sau:
- Nữ, tuổi từ 45 đến 60.
- Đã từng có ít nhất một đời chồng.
- Chiều cao từ 50 cm trở lên.
- Xinh đẹp tùy thuộc vào trình độ Photoshop.
Các thí sinh sẽ phải trải qua các vòng thi vơ í trang phục tự chọn và trang phục bắt buộc từ áo bà ba, áo dài cho đến áo tắm, áo mặc đi lễ chùa, đi đám giỗ, đám cưới... Cuối cùng là khả năng ứng xử trong việc dạy dỗ chồng con! Xin liên hệ địa chỉ: BTC cuộc thi “Hoa hậu lúa chín”. Điện thoại: không chín không chín không chín không hay!

*
* *

Làm ơn cho hỏi
Chuông điện thoại reo:
- A lô! Cái thằng mắc dịch gì đâu...
- A lô! Ai mà kỳ vậy?
- A lô! Im cái miệng mày đi không tao tát cho một phát bây giờ!
- Ăn nói đàng hoàng nghen! Bà đòi tát ai đấy hả?
- Xin lỗi! Này, tao dán băng dính vô miệng đó!
- Cái gì cơ?
- Xin lỗi, xin lỗi! Tôi đang nói chuyện mà thằng con tôi nó làm ồn quá nên tôi la nó đấy mà. Làm ơn cho tôi hỏi... Này thằng mắc dịch...

*
* *

Suy luận
Đọc xong lá thư của anh trai đang học đại học ở thành phố, đứa em nói với mẹ:
- Anh hai chờ tía má gửi tiền cho ảnh đó!
- Sao con biết?
- Đầu thư là: “Vụ tôm này chắc nhà mình lời khẳm hả tía?”, còn cuối thư là: “Dạo này sức khỏe con hơi bị yếu...”.
- Chưa chắc đâu con!
- Tại má chưa nhìn hết cái thư đó! Toàn là dấu chấm than với dấu ba chấm quá xá cỡ!

*
* *