Tiêu chí lấy vợ và lấy xe hơi?

Tạp chí xe hơi “Automagazin” bản tiếng Đức đăng một câu chuyện được thêu dệt về ông vua xe hơi Henry Ford như sau:

“Do khá bận rộn với việc chế tạo xe hơi nên năm 25 tuổi ông quyết định tới trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Henry Ford đã đăng quảng cáo như sau: Cần một người vợ đạt các tiêu chí: Tốt, đẹp, cho chạy thử, có chế độ bảo hành, miễn phí bảo trì một năm...” Và cuối cùng ông đã lấy được một người vợ tên là Clara Bryant mà theo nhận xét của Henry Ford thì: Đó là một chiếc “xe hơi” có bộ đèn pha hơi bé và thường bị “chảy dầu” định kỳ hằng tháng.

*

* *

Click xem áo ngực độc đáo

Bóc mẽ một thầy bói

Một cô đi coi bói về kể với chồng rằng mình đã gặp một tay thầy bói mù thiếu tài năng, toàn bói dựa. Lấy làm ngạc nhiên, anh chồng thắc mắc, cô vợ nói:

- Lão ấy lần lần cổ tay em thấy có cái vòng ngọc, rờ rẫm vào ngực em thấy có cái dây chuyền. Lão kết luận là số em giầu có! Anh chồng không nhịn được cười:

- May mà ông ấy chưa nói em nghiện thuốc lào đấy!

*

* *

Kẻ tám lạng, người nửa cân

Có anh chàng kia đã có vợ rồi nhưng rất mải chơi, hôm nào cũng dối vợ vác vợt đi đánh tennis để bù khú với bạn bè. Chị vợ cáu lắm chưa bắt quả tang được lần nào nên không làm gì được. Một hôm chị vợ đánh tráo cái vợt tennis bằng một cây chổi quét nhà. Hôm sau anh chồng vẫn ung dung vác túi “dụng cụ” đi đánh tennis như thường lệ. Tối về chị vợ hỏi: “Hôm nay anh đánh tennis có vui không?” “Ồ, vui lắm em ạ, anh thắng cả mấy tay bạn”. Chị vợ nổi cơn tam bành lột cái túi đựng vợt và móc ra cây chổi, gí vào mặt chồng và rít lên:

- Anh đi đánh tennis mà thế này à?

Chẳng ngờ anh chồng cũng thuộc loại ứng biến nhanh trí, anh ta quát trả:

- À, hóa ra là cô, làm tôi hôm nay khốn khổ phải mượn vợt của bạn. Lại phải mất mặt thanh minh về nạn trộm cắp.

*

* *

Coi trọng tiền hơn vợ

Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng “ăn hiếp”. Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: “Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ”.

*

* *

Chuyện xảy ra ở nước Mỹ

Mike một cảnh sát thành phố Chicago. Đêm nọ, Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ quay sang bảo:

- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.

Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:

- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?

- Vâng, tôi đây.

- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?

*

* *

Hỏng thận vì bạn gái

Xem những tai nạn có 1-0-2

Anh N.M.T công ty 3C Engineer là một thanh niên cứ hễ đặt lưng là ngủ và ngủ rất say. Đã ngủ thì súng bắn bên tai cũng không nghe, đồng hồ báo thức kêu cỡ nào cũng không dậy. Từ ngày có bạn gái, buổi sáng đi làm hay phải đưa đón. Anh T đã nghĩ ra một cách có thể dậy đúng giờ rất hay, trước khi đi ngủ, anh căn ke để uống một lượng nước vừa đủ để đến khoảng 5h30’ sáng là buộc phải bật dậy đi... tè nếu không sẽ ứ chịu nổi vì cực kỳ... “ban-căng”. Đây có thể coi là một đồng hồ báo thức kiểu... sinh học rất hay, nó giúp anh dậy đúng giờ để đưa đón người yêu một cách chuẩn xác.

Tuy nhiên một lần do thật thà, anh T đã kể lại bí mật này cho bạn gái nghe, cô ấy đã tỏ ra rất giận dữ vì nghĩ rằng: “Hóa ra việc đưa đón mình phải hoàn toàn dựa vào một hành động thô thiển đến thế. Nếu anh ta không đi vệ sinh hẳn anh ta cũng chẳng nhớ đến mình”.

Ngay sau đó chị đã chủ động chia tay. Còn anh T, bây giờ đã bị rối loạn thận sau một thời gian ép “dụng cụ” làm việc quá sức, nhiều hôm anh 8h mới tỉnh giấc nhưng lại đi vệ sinh vào lúc 6h.

*

* *

Bao giờ cho đến ngày xưa

Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy... phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ...

- Hồi trẻ ông làm gì?

- Tôi buôn... đu đủ.