Thuế “cao mà thấp”

Xóm tôi có mấy hộ kinh doanh sống rất khỏe vì... thuế. Trước kia cứ 3 tháng, họ chịu đóng thuế tăng một lần, nay thì 6 tháng (bất kể quy mô vốn, doanh thu của họ có tăng hay không). Họ có làm đơn xin giảm thuế thì cũng không giải quyết.

“Với kiểu này thì những hộ kinh doanh có thâm niên chắc phải đóng thuế cao lắm?”. Tôi hỏi vậy. Có người thành thật trả lời:
- Coi vậy chứu không bao nhiêu.
- Tăng chút ít chứ gì?
- Không phải, nhắm không chịu xiết thì tụi tui làm đơn xin nghỉ để khỏi phải đóng thuế, hàng hóa thu gọn lại. Vài tháng sau, làm hồ sơ xin đăng kí kinh doanh trở lại, lúc đó mức tăng thuế sẽ thấp hơn trước kia vài bậc... Cứ vậy mà làm.
- Ngẫm lại bà con mình “thông minh” thiệt.

*
* *

Ăn thua ở cờ cuối
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???

*
* *

Quảng cáo
Một sinh viên kêu bạn:
- Ê mày, thằng đó còm nhom mà cứ cởi trần ngồi ở trước quán cơm nhìn kỳ cục nhỉ?
- Mày không biết à? Nó là người mẫu quảng cáo món “cơm sườn” cho bà Tư đó.

*
* *

Món ăn “đuổi khách”
Một người đến thăm anh bạn mới mở quán ăn:
- Cậu hâm quá, ai lại bày bán toàn những món ăn “đuổi khách” thế?
- Cậu nói gì cơ?
- Thì đây: Bánh cuốn, xôi xéo, trứng cút... Khách nghe cậu giới thiệu xong không phát khùng mới là chuyện lạ.

*
* *

Chữa bệnh
Một cô gái mới lớn đến bệnh viện khám bệnh:
- Thưa bác sĩ, cháu đang đau đầu quá... Có cách nào chữa được bệnh ấy không?
- Theo kinh nghiệm dân gian và kinh nghiệm cá nhân, cô khuyên cháu nên đi lấy chồng ngay.
- Vì sao lại thế ạ?
- Vì khi đó, cái đau đầu sẽ được chuyển sang chồng cháu.

*
* *

Vận dụng
- Không biết thế nào mà mấy ngày nay sang bên đó công tác, tớ thấy sếp cậu ăn mặc thì chải chuốt mà cứ gắt gỏng ngậu xị. Xem ra ông ấy có vẻ “hắc xì dầu” lắm.
- À! Là vì cơ quan tớ mới tuyển thêm mấy cô nhân viên chân dài, vừa trẻ lại vừa xinh nên sếp vận dụng theo kinh nghiệm của các cụ: “Dạy... từ thuở bơ vơ mới về”

*
* *

Nội sướng quá!
Ông nội kể chuyện ngày xưa để giáo dục các cháu:
- Ngày xưa nhà ta nghèo lắm, khổ lắm; mất mùa giáp hạt, có khi cả ngày nhịn đói, không có gì để ăn cả.
- Ôi thời đó sướng quá, không phải ăn, nội nhỉ?

*
* *

Tám lạng - nửa cân
Bà vợ nói với ông chồng:
- Tôi không hiểu sao, trên các bao thuốc lá có in dòng chữ: “Hút thuốc lá có thể gây ung thư phổi”, thế mà đàn ông các ông lại thi nhau rít một cách khoái chí?!
- Tôi cũng không hiểu tại sao báo chí đưa tin các ca tử vong xảy ra do giải phẫu thẩm mỹ, thế mà các bà vẫn ùn ùn đi hút mỡ, độn ngực, chẻ cằm, nâng mũi...

*
* *

Chống... ngủ gật
- Lạ thật, sao sáng hôm qua, nghe sếp đọc báo cáo trong hội nghị mà không thấy ai ngủ gật nhỉ?
- Thì trước khi vào hội nghị, mỗi người được phục vụ một tách cà phê to vật vã, rồi trong lúc đọc báo cáo, cứ hết một đoạn sếp lại bắt vỗ tay thì có đến thánh cũng chả ngủ được.

*
* *

Lộc ghế
Lâu ngày mới gặp lại, hai cô bạn ngồi nói chuyện về cuộc sống của mình:
- Anh nhà mình nhờ giữ được ghế giám đốc nên cũng có ít lộc.
- Chồng mình mà giữ ghế thì có mà đói. Chỉ khi nào trao được ghế cho người khác anh ấy mới có thu nhập.
- Sao lạ thế?
- Có gì đâu, anh ấy chuyên sản xuất, kinh doanh bàn ghế mà.

*
* *