Ruột lòi... dưới rốn

Một nam bệnh nhân đi khám ở bệnh viện, bác sỹ kê đơn thuốc cho anh ta dòng chữ: “Tên bệnh: RLTH”.

Tuy nhiên chữ bác sỹ quá xấu, nên lúc đưa tờ đơn ra, cô dược sỹ cửa hàng thuốc chỉ đọc được mỗi chữ “RLTH” (do bác sỹ viết chữ in hoa), nhưng cô cũng không dịch được nó có nghĩa là gì để mà... đoán tên thuốc bên dưới. Thấy bệnh nhân cứ nhăn nhó đau đớn, không nói được và chỉ vào bụng dưới, cô dược sỹ bèn đánh bạo thò tay vào bụng dưới của anh ta ấn ấn và... khám thử, bỗng cô hốt hoảng rút tay ra nói:
- Thôi chết, anh bị “ruột lòi tới háng” rồi, thảo nào bác sỹ viết: “RLTH”. Tôi vừa sờ thấy nó.
Lúc này bệnh nhân (do quá đau) mới cố thều thào:
- Không phải, “RLTH” là “rối loạn tiêu hóa”!

*
* *

Đồ cổ “lởm”
Một cửa hiệu chuyên kinh doanh đồ cổ trên phố, nơi đây nổi tiếng là một nơi có nhiều đồ cổ quý và độc nhất vô nhị. Tuy nhiên khách hàng hay than phiền rằng giá cả của chúng liên tục tăng một cách chóng mặt. Giải thích chuyện này, chủ hiệu thanh minh:
- Vâng, quả là giá cả có tăng thật! Nhưng đó là do giá nhân công và vật liệu đều tăng lên cả!

*
* *

Câu chuyện hài của nghệ sỹ Q.T
Diễn viên hài Q.T là một người có năng khiếu hài từ bé. Từ hồi còn học cấp 2 ở Hải Phòng anh đã nổi tiếng là một đứa trẻ vui tính, luôn đem niềm vui đến cho mọi người. Anh kể:
- Có lần nghỉ hè, tôi về nhà dì chơi. Lần đó tôi đã đem tới tận 2 niềm vui cho gia đình nhà dì. Niềm vui thứ nhất, khi lần đầu tôi đến, dì rất vui. Hai tuần sau tôi ra về, dì tôi còn vui hơn.

*
* *

Phòng xa
Một người đàn ông được đưa vào phòng cấp cứu của bệnh viện trong tình trạng hôn mê bất tỉnh, hơi thở yếu. Mọi nỗ lực để cứu sống nạn nhân đều gần như thất bại, bệnh nhân vẫn ở trong tình trạng vô thức. Các bác sĩ phải sử dụng đến biện pháp gần như cuối cùng là đánh động nhận thức của bệnh nhân bằng cách thò tay vào túi quần túi áo (theo kiểu móc tiền) nhưng vẫn không có gì xảy ra. Một bác sĩ đề nghị giật mạnh sợi dây chuyền vàng ở cổ bệnh nhân. Bệnh nhân vẫn không tỉnh nhưng trên sợi dây chuyền, người ta đọc được một dòng chữ: “Nếu các anh đọc được những dòng này trong khi tôi đang hôn mê bất tỉnh ở tình trạng vô thức, đừng áp dụng các biện pháp y tế. Bởi vì đơn giản là tôi đang say”.

*
* *

Trái tim
Tiến sỹ ngành Tự Động Hóa phát biểu:
- Lâu nay người ta cứ nói rằng trái tim là nơi bắt nguồn của tình yêu, là nguồn gốc của sự lãng mạn. Nhưng dưới con mắt của tôi, trái tim chỉ đơn thuần là một cái bơm. Bởi nó chỉ phập phồng đẩy máu từ chỗ này tới chỗ khác!

*
* *

Yêu cầu “khoai”
Chỉ thị của sếp gửi cho phòng nhân sự:
- Hãy tìm cho tôi một viên trợ lý mà nhìn từ một góc độ, rất thông minh để giải quyết ngon lành mọi nhiệm vụ dù phức tạp đến đâu và nhìn từ góc độ khác, rất ngờ nghệch để luôn hài lòng với mức lương ít ỏi cho công việc mà mình đã làm.

*
* *

Phim quảng cáo giả tưởng
Ba nhãn hàng: Thuốc nhỏ mắt V, Xà bông S và Nước súc miệng Lis tài trợ cho một đoạn phim quảng cáo:
Cảnh 1 - Trên thiên đường, thánh Pie đang làm lễ rửa tội cho 3 cô gái trẻ đẹp.
Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai thuốc nhỏ mắt V để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, người cho con xin 3 chai nước súc miệng Lis!

*
* *

Mời người no ăn
Một bác sĩ phụ khoa người Pháp bị buộc tội hành hung dã man một phụ nữ vô tội nơi công cộng. Khi bị cảnh sát hỏi cung, vị bác sỹ này khai:
- Hôm ấy thời tiết vô cùng nóng nực, lại rất đông bệnh nhân, nên từ sáng sớm đến chiều tôi không lúc nào ngơi tay. Khám phụ khoa hết ca này đến ca khác. Mãi hết giờ làm việc, tôi ra công viên định ngồi nghỉ ngơi, hít thở không khí trong lành mà cả ngày tôi thèm khát. Bỗng nhiên cô gái ấy tới, ngồi xuống cạnh tôi, vén váy lên và nói nếu tôi chịu bỏ ra 500 Euro thì cô ta sẽ cho tôi xem hết cái ở bên trong... thú thật lúc ấy tôi suýt ói. Và khi cô ta mời tới lần thứ hai thì tôi không thể bình tĩnh được nữa.

*
* *

Triết lý ngủ với đàn ông
Don Juan có thể coi là một nhà “tình yêu học”, cả đời anh ta thay đổi không biết bao nhiêu cô gái. Do quá lão luyện nên Don Juan cũng luôn ngờ vực rằng, trên đời này không thiếu những Don Juan 2, Don Juan 3... và phụ nữ cũng vậy. Một trong những câu chiêm nghiệm nổi tiếng của Don Juan đó là: - Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn... thức!

*
* *

Bình tĩnh
Một vụ tai nạn giao thông xẩy ra ngay ở bến xe. Nạn nhân nằm sõng xoài dưới đất, bánh sau của xe cán lên chân phải của anh ta. Lái xe phát hiện ra, nhẩy xuống đất và vô cùng hoảng loạn khi thấy cảnh tượng đó. Nạn nhân vẫn tỏ ra rất bình thản, anh ta nói:
- Bình tĩnh, lùi xe lại để tao rút chân ra!
Thì ra đó là một người tàn tật với cái chân bằng nhôm.