Quá nhỏ đối với chị em

Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:

- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ...
- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.

*
* *

Anh chàng câm và cô gái bán hàng
Một người đàn ông bị câm bước vào cửa hàng tạp hóa, miệng ú ớ một hồi, cô bán hàng trẻ không tài nào hiểu nổi. Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
- À, anh định mua sữa chua phải không?
Người đàn ông gật đầu như máy khâu ra chiều sung sướng vì thấy cô gái rất thông minh và vì khả năng diễn đạt ngôn ngữ đầy tính tượng hình của mình đã đạt hiệu quả. Cầm hai bịch sữa chua, bước ra khỏi cửa hàng, bất giác anh ta thấy thèm một cốc bia tươi…

*
* *

Chồng ngoan
Một người đàn ông tâm sự:
- Vợ tôi là một người cực kỳ chiều chồng và rất tâm lý. Khi cái khăn tắm của tôi bị rách chui lọt đầu, nàng hiểu ý mua ngay cho tôi một chiếc… áo may ô. Mùa đông trời lạnh, sợ tôi bị cóng tay, nàng bật bình nước nóng cho tôi rửa… chén bát. Thấy tôi tỏ vẻ chê nước rửa chén làm khô da tay, nàng sắm ngay cho tôi một đôi găng cao su của Hàn Quốc xịn. Đêm tôi khó ngủ, nàng bật ti vi kênh phim tình cảm Hàn Quốc để ru tôi… Bạn bè ai ai cũng ngưỡng mộ vợ tôi. Chiều chồng và tâm lý đến vậy, còn chê vào đâu được nữa!

*
* *

Thần kinh?
Người chỉ huy trung đoàn kỵ binh số 7, quân đội Hoa Kỳ để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường, Anh ta tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”. Rồi lại vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, vị chỉ huy liền cho anh đi khám bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền làm giấy kiến nghị cho anh lính được giải ngũ. Cầm tờ giấy của bác sỹ trên tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng tờ này rồi, đúng tờ này rồi...”!

*
* *

Cái lý
Trước tình trạng xe bus thường xuyên trễ giờ, tại một nhà chờ ở trung tâm thành phố xuất hiện một dòng chữ nguệch ngoạc bằng bút dạ: “Xe bus thường xuyên trễ như vậy, các vị còn đề bảng giờ đi, giờ đến ở nhà chờ làm gì?!”. Hôm sau, bên dưới dòng chữ ấy lại xuất hiện một dòng hồi đáp (có lẽ của nhà xe): “Hơ hơ! Nếu xe chúng tôi đến đúng giờ thì cần quái gì phải xây nhà chờ!”.

*
* *

Phạt cho tồn tại
Một nhà chờ xe bus thường xuyên bị khách hàng tè bậy. Ban quản lý rất bực mình, họ bèn cho gắn biển: “Bắt được tè bậy phạt 10.000đ!”
Nhiều người thắc mắc sao không phạt cao cao lên cỡ trăm ngàn cho người ta sợ. Bản quản lý giải thích: Phạt cao quá, ai người ta dám tè! Nghe đồn gần đây do khủng hoảng kinh tế, người ta đã giảm xuống 5000đ.

*
* *

Siêu an ninh!
Sân bay quốc tế Z chẳng may bị hỏng một loạt các máy X-Ray (Loại máy dùng để soi chụp hành lý của khách) và các thiết bị dò tìm vũ khí, chất nổ, ma túy. Cực chẳng đã người ta phải điều đến một anh chàng nhân viên từ công ty cung ứng dịch vụ. Anh này có một biệt tài có thể bí mật khám xét hành lý, tư trang hành khách một cách cực kỳ nhanh chóng, gọn gàng mà hầu như không ai hay biết. Điều này vừa đảm bảo an ninh hàng không mà không vi phạm nhân quyền như tại các sân bay khác. Ví khách có bao nhiêu đô, điện thoại để túi nào, có dao găm hay súng, mang theo những thứ gì… đều được anh ta thông báo qua bộ đàm cho lực lượng an ninh sân bay một cách chóng vánh. Rất nể phục tài năng đặc biệt của anh chàng làm dịch vụ này, ban quản lý sân bay hỏi bí quyết, anh ta đỏ mặt ngượng ngịu đáp:
- Chả giấu gì các bác, em có một quá khứ, quá trình 3 năm hành nghề đạo chích trên xe bus rồi mới chuyển sang đây!

*
* *

Lời động viên nguy hiểm
Trên hành trình bay qua Đại Tây Dương của hãng hàng không Q, khi máy bay vào vùng thời tiết xấu, thân của nó bị rung lắc mạnh. Nhận thấy có sự lo lắng của đa số hành khách, một nữ tiếp viên của hãng đã cầm micro trấn an: “Xin qu‎ý vị hãy thắt chặt dây an toàn và chớ lo lắng quá. Thường thì nếu máy bay bị tai nạn thì chỉ bị một lần... duy nhất. Người ta đã chứng minh được rằng máy bay là phương tiện giao thông an toàn số 1. Chính ôtô, tàu hỏa mới là phương tiện giao thông kém an toàn nhất, bởi có lần tôi đã chứng kiến một đoàn tàu đang chuyển bánh thì bị một chiếc máy bay dân dụng đâm xuyên qua, khiến đoàn tàu bị nổ tung...”.

*
* *

Cay cú mà trở thành triết gia
Triết gia người Hy Lạp Takistodis tác giả của những câu danh ngôn hài hước:
* Khi người đàn ông hào hoa đến thăm người bạn gái của mình với bó hoa trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua... rượu.
* Khi người đàn ông lịch thiệp ôm hôn một người phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!
* Đằng sau người đàn bà thành đạt là một người đàn ông tay rửa bát, chân giặt quần áo, mông đẩy nôi ru con!
Trước khi trở thành triết gia lừng danh, Takistodis từng tham gia một câu lạc bộ độc thân và không có ý định lấy vợ. Bất ngờ một ngày kia, người bạn thân của anh trong câu lạc bộ lấy vợ. Từ đó Takistodis bỗng trở nên lầm lỳ, ít nói, anh dành hết thời gian cho những trang viết và trở thành triết gia lúc nào chẳng hay.

*
* *

Nghệ thuật tính tiền
Hiệu kính thuốc T.T nổi tiếng là đông khách, cũng một đôi kính ấy bán ở hiệu khác thì chỉ được một còn bán ở hiệu T.T có thể được gấp đôi, gấp ba thậm chí gấp 10. Rất nhiều người ngưỡng mộ trước tài kinh doanh của hiệu T.T. Rồi một lần người ta tình cờ biết được một trong những “bí kíp” của cửa hiệu thông qua lời hướng dẫn của ông chủ cho một nhân viên mới về cách tính tiền cho khách:
- Nếu anh đang lắp mắt kính cho một người khách và ông ta hỏi bao nhiêu tiền, anh hãy chậm rãi nói "75 đôla". Nếu ông ta không hề chớp mắt, hãy nói tiếp "...cho cái gọng kính. Còn mắt kính là 50 đôla". Nếu mắt ông ta vẫn không hề chớp, hãy nói thêm: "...mỗi bên".