Phương pháp mới

Thấy học trò càng ngày càng tỏ ra thờ ơ với môn học của mình, thầy giáo môn sử quyết định đổi mới phương pháp.

Cuối buổi học hôm đó, thầy hỏi cả lớp:
- Theo các bạn, ai là người ra tay hạ sát nguyên soái giặc Mông vào lúc nửa đêm? Ai sẽ là anh hùng cứu mỹ nhân? Diễn biến trận đánh tiếp theo sẽ như thế nào?
Im lặng một lúc thầy tiếp:
- Tất cả những câu hỏi đó sẽ được giải đáp vào buổi học tuần sau, thân ái chào các bạn.

*
* *

Nhiễm độc...
- Sếp của tôi vì sao bị “gãy gánh” vậy?
- Vì ông ấy đặt lên đó đủ thứ, từ nhà lầu, xe hơi, đất đai, đến tương lai, sự nghiệp của con cháu, họ hàng... Hơn nữa, ông ấy bị nhiễm độc nặng quá. Nào là độc quyền, độc đoán, độc tôn, lại cả độc địa, độc ác... nữa.

*
* *

Bằng chứng sinh động
Cậu con trai hỏi ông bố:
- Người ta nói: “Tửu nhập, ngôn xuất” có đúng như thế không hả bố?
- Không đúng!
- Sao lại không đúng hả bố?
- Mẹ con là bằng chứng sinh động đấy! - Mẹ con có uống một giọt rượu nào đâu mà vẫn thao thao bất tuyệt 24/24!

*
* *

Sáng kiến
Một bà than thở với bạn:
- Dạo này mùa Euro, lão chồng mình cứ chúi mũi vào cái ti vi, đêm cũng ôm ti vi, bỏ mặc mình, buồn lắm cậu ạ.
- Sao không bảo mình sớm? Được rồi, để mình giúp cậu.
- Cậu định làm thế nào?
- Chồng mình làm bên sở điện, để mình bảo anh ấy đưa nhà cậu vào danh sách những khu vực thường xuyên... mất điện.

*
* *

Dấu hiệu
Thư ký hỏi nhỏ với sếp:
- Được trao tặng Kỷ niệm chương là ghi nhận quá trình công tác, cống hiến. Mà... sao em thấy sếp có vẻ không được vui?
- Vui thế nào được? Kỷ niệm chương là dấu hiệu chóng “về” đấy.

*
* *

Cảnh và thơ
Phóng viên phỏng vấn một nhà thơ nọ:
- Xin ông cho biết là tại sao sống giữa một thành phố xô bồ, bon chen và bụi bặm như thế mà ông vẫn có thể “sản” ra được những vần thơ tuyệt diệu như thế ạ?
- Cứ đến khu phố tôi ở đi, chỉ cần vào những ngày mưa, cậu chịu khó ngồi nhìn ra “dòng sông” trước cửa là thơ nó cứ tuôn ra như suối ấy.

*
* *

Bí quyết nào?
Một ông hỏi bạn:
- Này, ông có bí quyết nào mà làm bà xã giảm cân nhanh thế, bày cho tôi với.
- Đơn giản mà, tôi chỉ cần phao tin là... tôi có bồ nhí.
- Thế là bà xã cậu đi tập thể dục hả?
- Đâu có, nghe phong phanh tin ấy, bà ấy phải quyết truy cho ra “tình địch”, đêm nằm vắt tay lên trán mà nghĩ cách đánh ghen, rồi tủi thân, hờn giận... có mà béo đằng trời.

*
* *

Lợi ích thiết thực
- Việc nhớ được những con đường nhiều ổ gà, lắm lô- cốt cũng có cái lợi cậu ạ.
- Ừ, nhớ để tránh nó ra nhỉ?
- Không, nhớ để... đi vào chứ.
- Cái gì cơ?
- Thì mỗi lần người yêu đòi đi shopping, mình cứ nhè đường ấy mà đi, tha hồ vừa nhảy vừa đánh võng trong bụi khói nhá... Lúc ấy chắc chắn nàng sẽ đòi đi vào quán trà đá để nghỉ ngơi chứ làm gì còn hứng mà đi “shop” với chả “ping” nữa.

*
* *

Hiểu nhầm
Cô vợ vừa đặt ống nghe thiện thoại xuống đã tức tưởi nói với chồng:
- Anh giải thích xem thế này là thế nào? Con bé ở tầng trên nó nói nó đã xuống và trao trái tim cho anh rồi. Có đúng như vậy không?
- Ừ, đúng rồi.
- Hả? Đồ trơ trẽn...
- Ấy chết, em nghĩ lung tung gì thế? Không phải là hôm nay em dặn anh mua tim cho em để tối về xào à? Anh không biết mua nên nhờ cô ấy mua hộ thôi mà.

*
* *

Lưu ý
Sau buổi ôn thi, cô giáo căn dặn học sinh:
- Các em có nhớ trước khi thi chúng ta cần lưu ý điều gì không?
- Dạ, cần lưu ý không được “sao y bản chính” và phải biết “tiếp thu có chọn lọc” ạ.

*
* *