Những tiếng cười cuối ngày

Thứ Sáu, ngày 22/02/2013 21:07 PM (GMT+7)

Định nghĩa vui: Công sở là nơi công cộng mọi người làm việc theo... sở thích của riêng mình.

Ngẫm thử
- Mất đầu thì ai cũng chết nhưng mất mặt thì dù không được chạy chữa nhưng nhiều người vẫn sống nhăn.
- Ăn cháo lòng mà hết lòng thì chẳng ngon nhưng được chủ quán hết lòng phục vụ thì ai cũng thích.
- Loại trống đánh không cần dùi là trống ngực.
- Loại cá gây hại cho con người hơn cả cá nóc là cá độ.
- Bò hoang dã không được bảo vệ là bò cạp.
- Mọi người sinh ra đời đều giống nhau, chỉ có màu nhuộm trên tóc là khác nhau.
- Những con đường đều giống nhau, chỉ có lúc mưa xuống là khác nhau.

*
* *

Sướng thật
Bố vợ và con rể ngồi uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè nhè bảo:
- Tôi nghe nói tối nào anh cũng đi dánh bài đến khuy mới về nhà mà vợ anh chẳng dmas ho he lấy một lời!
- Đúng vậy đấy bố ạ.
- Anh sướng thật đấy, lấy được con vợ hiền lành tử tế chứ chả như tôi lấy phải con vợ đanh đá, muộn một tí là nó nhảy thốc lên ngay.
- Bố phải nghiêm vào thì nó mới sợ chứ!

*
* *

Toi cây bút
Bác sĩ cầm đơn thuốc và định viết cái gì đó, bỗng cô y tá kêu ầm lên:
- Thưa bác sĩ, sao bác sĩ lại viết bằng cái nhiệt kế thế ạ?
Bác sĩ ngẩn ra một hồi rồi vỗ trán:
- Ôi, thế là mất toi cây bút rồi, chẳng biết tôi nhét nhầm nó cho bệnh nhân nào khi đo nhiệt độ đây?

*
* *

Siêu cảnh sát
Cảnh sát ở một thành phố lớn tìm kiếm một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước, bên trái, với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.
Khoảng mười tiếng sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ Muynat - một thị trấn nhỏ cách thành phố 100 dặm: “Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu” - họ vui mừng thông báo. “Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế”.

*
* *

Đắt hơn nhiều
Vị văn sĩ trẻ cùng vợ tới dự một buổi tiệc gia đình. Cô vợ duyên sáng trở thành trung tâm điểm của bữa tiệc, cánh đàn ông liên tục mời nàng nhảy.
- Vợ ngài thật quyến rũ - Chủ nhà nhận xét - Còn chiếc váy nàng mặc lả lướt như một bài thơ.
- Không chỉ là một bài thôi đâu... - nhà văn trẻ cắt ngang - Đó là khoản nhuận bút tổng cộng từ 15 bài thơ, 5 truyện ngắn và 3 truyện vừa đấy.

*
* *

Học vẹt
Giáo sư ra câu hỏi cho sinh viên:
- Các anh chị hiểu thế nào về đơn vị 1 sức ngựa?
- Thưa giáo sư, đó là... là... trọng lượng của một con ngựa cao 1 mét và nặng 1 kg ạ.
- Chà... chà... Vậy anh đã nhìn thấy một con ngựa như vậy bao giờ chưa?
- Thưa giáo sư, chưa ạ. Vì người ta phải bảo vệ nó trong kho chứa thiết bị đo lường ạ.

*
* *

Giá trị
- Đố cậu 10 ngàn đồng Việt Nam đổi được bao nhiêu ngàn đồng Việt Nam? - 10 ngàn thì đổi được 10 ngàn đồng Việt Nam.
- 10 ngàn thì đổi được 10 ngàn. Cậu có bị té giếng không?
- Cậu nói sai rồi. 10 ngàn chỉ đổi được 8 ngàn... mà toàn tiền lẻ thôi!
- Không tin thì đến... chùa Hương mà xem người ta đổi tiền cúng lễ vì ở đây rất... nhiều chùa!

*
* *

Khích đểu
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói!
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông cư xử cứ như loài động vật ấy.

*
* *

Mẹo gợi chuyện
Trong bữa điểm tâm, chồng chúi mũi vào đọc báo. Vợ bưng café lên. Sau khi uống ngụm đầu tiên, chồng tức giận nói:
- Em biết thừa là anh không thích uống café có đường cơ mà?
- Tất nhiên em biết, nhưng em muốn được nghe giọng nói của anh.

*
* *

Hưởng hoa hồng
Lâu ngày gặp lại bà hỏi con cháu:
- Nè cháu đi làm như vậy thì lương của cháu được hưởng như thế nào?
- Dạ, cháu chỉ được hưởng lương hoa hồng theo lương tháng thôi.
- Thế là sao?
- Dạ, nghĩa là tháng nào cũng đưa hết lương cho vợ. Sau đó, vợ cháu cho phần trăm bao nhiêu thì cháu hưởng bấy nhiêu ạ!
- !!!

*
* *

Hết hồn
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà, nên nói con trai chạy nhanh về nhà lấy. Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Sau đó cậu báo cáo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đấy!
- Chuyện gì! Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ...
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tường con không tìm thấy vé cơ chứ!

(Khám phá)

sự kiện Truyện cười, cười vỡ bụng