Đặc điểm của đàn ông đã có vợ

Phần thi trắc nghiệm trong một trò chơi trên truyền hình, câu hỏi đặt ra là:

“Có thể nhận biết một người đàn ông đã có vợ qua đặc điểm nào sau đây”:
A - Tuần tắm tới 2 lần.
B - Hay càm ràm một mình và không dám nói to.
C - Trong túi không có quá 50 nghìn.
D - Da đầu gối dầy và cơ bụng khỏe.
Đa phần các thi sinh nam đều chọn đặc điểm D, mặc dù trong thâm tâm họ đều nghĩ phải là cả 4 đặc điểm trên mới đủ. Kết quả, không một thí sinh nào trả lời đúng câu hỏi này. Có lẽ những thí sinh này thua cuộc là do tính... sĩ diện.

*
* *

Đặt tên
Một anh chàng Don Juan chưa vợ khi được hỏi dự định sau này sẽ đặt tên con mình là gì. Anh chàng thản nhiên đáp:
- Ôi giời, lấy đâu ra thì giờ mà nghĩ tên cho chúng, thôi thì cứ tạm đặt là: Nòng nọc 1, Nòng nọc 2, Nòng nọc 3...

*
* *

Mẹo chạy nhanh
Vận động viên điền kinh người Jamaica - Usain Bolt tiết lộ bí quyết để đạt thành tích xuất sắc trên đường đua:
- Rất đơn giản! Trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn!

*
* *

Ăn hỏi
Một nhà xã hội học theo đường lối cổ điển cực lực phản đối chuyện nam nữ quan hệ với nhau trước hôn nhân. Một lần đứng trong studio ông chứng kiến đôi trẻ đang chụp ảnh chuẩn bị ăn hỏi mà bụng cô dâu đã to lùm lùm. Ông lẩm bẩm:
- Ăn hỏi đúng là việc các cô cậu “ăn” nhau xong rồi mới “hỏi” bố mẹ xem có đồng ý không!

*
* *

Đồ... cầu thủ
Người yêu em là cầu thủ. Hồi mới yêu, có lần buổi tối bọn em lên đồi chơi, mãi không thấy anh ấy động tĩnh gì, em mới khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
Anh ấy gân cổ lên cãi:
- Sai! Lúc ném biên phải dùng tay chứ!

*
* *

Lý do
Lý giải về việc tại sao khi còn bé con trai thường lớn chậm hơn con gái, còn đến tuổi trưởng thành con trai lại lớn nhanh hơn con gái. Một nhà vật lý người Anh nói:
- Khi ở tuổi thiếu niên các cậu bé thường bị 2 quả nặng kéo xuống. Ở tuổi trưởng thành thì các cô gái lại bị hai quả nặng kéo xuống. Mà quả nặng của các cô gái lại... nặng hơn.

*
* *

Nhầm
Cô giáo thực tập của Trường tiểu học Z tham gia dẫn các cháu đi thăm viện bảo tàng. Chỗ đi vệ sinh dành cho các cháu trai khá cao, cô phải bế lần lượt từng cháu lên. Có một cháu trong số đó rất nặng, cô thực tập bế mãi mới được. Ngạc nhiên cô mới hỏi xem cháu ấy học lớp nào thì nhận được câu trả lời:
- Xin lỗi cô! Tôi là bảo vệ ở đây.

*
* *

Quảng cáo
Một bà bán tiết canh quảng cáo leo lẻo giữa chợ:
- Tiết canh của quán em luôn ngon, bổ, rẻ. Chỉ cần quý khách điền đầy đủ thông tin về nhóm máu của mình vào tờ yêu cầu trước mặt. Đảm bảo quý khách sẽ được phục vụ đúng gu của mình!

*
* *

Lo lắng
Một phụ nữ phàn nàn với bà hàng xóm:
- Sau khi chồng bị tai nạn giao thông, gãy hết cả 2 tay, tôi vô cùng lo lắng cho sức khỏe của anh ấy. Không hiểu sau này anh ấy còn rửa bát được không?

*
* *

Nhãn chữa bệnh
Tại một quầy bán hoa quả bên đường, vị khách hàng béo tốt dừng lại hỏi mua nhãn. Ăn thử xong khách chê nhãn hơi đắt và thiếu ngọt. Cô bán hàng cười hì hì:
- Nhãn của em là loại ưu tiên dành cho người bị tiểu đường mà lị!