Chuyện bên lề một cuộc thi hoa hậu

Một cuộc thi hoa hậu bãi biển đang diễn ra, tranh thủ lúc các người đẹp đang vào thay quần áo tắm để thi phần… năng khiếu.

Ban giám khảo tranh thủ “tám” với nhau về các số đo 3 vòng của phụ nữ. Trưởng ban giám khảo sát mở đầu:
- Tớ đặc biệt yêu những phụ nữ với các chỉ số 80-30-42.
Tất cả các thành viên còn lại tỏ vẻ hết sức ngạc nhiên với các thông số oái oăm của trưởng ban, họ đề nghị ông giải thích rõ hơn. Trưởng ban giám khảo cười giải thích:
- Phụ nữ có chỉ số 80-30-42 có nghĩa là 80 tuổi, có 30 triệu đô và đang bị sốt 42^o.

*
* *

Hạnh phúc
Đông Joăng nói chuyện với Sở Khanh:
- Mình vốn không coi trọng đồng tiền. Tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được quần đảo Hawaii hoặc Necker cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để xem thử hạnh phúc có ở đó hay không?

*
* *

Báo trộm
Một anh chàng đi du lịch Pháp về khoe với hàng xóm của mình những bộ quần áo đồ hiệu đắt tiền:
- Chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin, chiếc quần này cũng của Pierre Cardin thậm chí cả chiếc cà vạt và đôi tất này nữa cũng của Pierre Cardin nốt.
Hàng xóm của anh ta khá ngạc nhiên nhưng không nói gì. Tuy nhiên ngay sau đó người ta thấy anh hàng xóm này ngồi ngoài công an phường trình báo:
- Tôi nghĩ đấy là một kẻ trấn lột, hắn ta đã lột sạch quần áo, giầy tất của một người đàn ông Pháp có tên là Pierre Cardin!

*
* *

Vàng ơi
Bọn cướp xông vào một căn nhà ngoại ô chĩa súng vào người chồng và ra lệnh:
- Nộp hết vàng bạc trong nhà ra đây.
Ông chồng hỏi lại:
- Các ông cần nhiều vàng không?
- Càng nhiều càng tốt” - Bọn cướp nói.
- 97 ký, vàng khối nhé! - Ông chồng lại mặc cả.
Tên cầm đầu khá ngạc nhiên trước trước thái độ của chủ nhà, tuy nhiên nghĩ đến 97 ký vàng hắn gật đầu cái rụp. Ngay lập tức, ông chồng gọi với vào phòng ngủ:
- Cục vàng của anh ơi, có người muốn đón em đấy!

*
* *

Chưa kịp
Một anh chàng chở bạn gái đi chơi đêm thì gặp lũ thanh niên vô công rỗi nghề trêu ghẹo nện cho một trận. Anh ta bực lắm bèn ghi tên học karate. Lần khác chở bạn gái đi chơi, anh ta lại gặp lũ người xấu kia và vẫn ra về với bộ mặt sưng vù. Người ta hỏi anh tại sao học karate rồi mà vẫn bị đánh như vậy. Anh ta trả lời:
- Tại bọn nó ra tay nhanh quá, tôi chưa kịp lấy bộ đồng phục võ thuật ra thay thì đã bị tấn công tứ phía rồi!

*
* *

Lấy vợ
Một tay chơi cờ bạc chuyên nghiệp than thở:
- Lấy vợ cũng như chơi lô đề, xổ số, thường thì đánh đề về lô hoặc nếu may mắn lắm thì dính được cái giải 7 mấy chục ngàn. Còn đa số là trượt hoặc kết quả tồi. Nếu ai lỡ làm ăn “nhớn” đánh một quả đậm, thì hậu quả sau khi ngậm bồ hòn làm ngọt vì kết quả không như mong muốn, chỉ cần ai đó nhắc đến từ “lấy vợ” là họ sẽ nôn thốc nôn tháo”.

*
* *

Suy đoán
Theo tư vấn của những người đi xe bus chuyên nghiệp, cách để nhận biết một kẻ móc túi trên xe đó là những người hay đứng ở cửa xuống, mắt láo lơ, một tay móc túi quần của chính mình. Những người tư vấn kết luận:
- Đến túi của nó, nó còn móc huống hồ gì túi người khác!!!

*
* *

Khéo nói
Một người đàn ông nổi tiếng là khéo ăn nói. Một hôm anh ta nói với nữ đồng nghiệp của mình:
- Anh vừa đọc báo thấy nói rằng những phụ nữ có bộ ngực lép sẽ giảm tới 90 phần trăm mức độ hấp dẫn giới tính… tuy nhiên anh nghĩ là bài báo này không phù hợp và “tương thích” đối với em. Nếu em đọc bài này sẽ là không đúng đối tượng!
Sau khi về nhà ngẫm nghĩ cô gái đồng nghiệp nói trên cứ tấm tắc một mình: - Anh ấy thật tinh tế, khen mình có bộ ngực đầy đặn mà khéo đến thế!

*
* *

Phẫn nộ
Một người phụ nữ khi đang xem bộ phim Titannic, đột nhiên đứng dậy gào lên:
- Các ông thật là dã man! Khi tàu đắm lại nhẫn tâm “ưu tiên” phụ nữ và trẻ em xuống trước. Biển nào mà chẳng có cá mập. Sau khi phụ nữ và trẻ em xuống hết, cá mập chúng nó có còn đói nữa đâu. Lũ đàn ông tồi tệ xuống sau còn sợ gì nữa. Nhưng may mà trong phim không xuất hiện cá mập đấy, có thì tôi hứa sẽ xé xác các ông cùng cái bộ phim chết tiệt!

*
* *

Kiếm được thật
Một người đàn ông nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự:
- Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!