28 tuổi, tôi vẫn còn "zin"

Tôi sẽ nhắm mắt đưa chân thử cảm xúc ân ái với một người đàn ông nào đó.

Tôi năm nay 27 tuổi, tính cả tuổi mụ nặn ra là 28 và chưa hề yêu ai. Thời còn là học sinh cấp 3, tôi có thích chút chút, nhưng chỉ là "bồ câu không đưa thư". Rồi  vào đại học lại quá "chảnh", tôi tự nhận là mình chảnh, hơi bị "ngược đời" vì tôi luôn lấy cái mác thành phố lên mặt với bạn bè đa số dân tỉnh nên tôi rất ít bạn. Thêm nữa tính tôi sống quá khép kín, tôi thấy mình không thích được ai nên dần dần cuộc sống nguội lạnh. Khi ra trường tôi chưa hề biết đến nụ hôn hay cái ôm là gì, tôi còn "zin" từ cọng tóc đến móng tay trong khi bạn bè đã nhiều cưới xin hết rồi.

Ra trường được 2 năm, sống cô độc quen rồi nên tôi không thể thích ứng với công việc. Nằm nhà riết tôi đâm ra như có bệnh. Thực ra nếu tôi đi tìm việc vẫn có, và gia đình tôi cũng đàng hoàng, không giàu có nhưng căn bản. Mẹ tôi bảo có nhiều người ngấp nghé tôi nhưng hình như mắt tôi không thể thấy họ hay họ thấy tôi "chán ngán" quá rồi bỏ chạy. Ai cũng bảo vệ tinh của tôi nhiều lắm nhưng thực ra chẳng có ai. Những ngày nghỉ lễ tôi vẫn thui thủi đi về một mình. Ngày 14/2 rồi 8/3... với tôi vẫn như mọi ngày, gia đình rất rất muốn tôi lấy chồng, nhưng tôi phải lấy ai chứ?

Ở nhà điều kiện giao tiếp hạn hẹp, tôi chỉ lên mạng thôi cũng gặp gỡ chủ yếu là uống cafe với vài người nam nhưng không ai tôi có thể chấp nhận. Người thì không nghề nghiệp, người thì cũng nhiều yếu tố khác. Và tôi rút ra rằng, con trai hay đàn ông mà lên mạng kiếm bạn thì chỉ có hai dạng: một là quá xấu (lùn, nghèo, ốm, thất nghiệp) còn dạng thứ hai nhìn hình dáng "có vẻ khá" thì chỉ lên mạng tìm bạn gái qua đường, chơi một chút cho vui rồi "bye".

Tôi sẽ nhắm mắt đưa chân thử cảm xúc ân ái với một người đàn ông nào đó trên mạng xem (Ảnh minh họa)

Biết là vậy nhưng khi bước qua tuổi 27 này tôi, đã thử làm một chuyện mà chính bản thân chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm. Tôi đã thử phiêu cảm giác với một vài người bạn trên mạng, nhưng tôi vẫn còn chừa đường lui cho mình và cũng chưa bao giờ nghĩ mình dành cái "giá ngàn vàng" cho người đàn ông tôi không yêu. Không hẳn là tôi quá quí trọng nó, nhưng tôi không muốn trao cho người mà tôi chả  hề có cảm tình hay có chút yêu thương nào. Mà quan trọng hơn đối với họ, đó chỉ là một cuộc chơi, không hề có tình cảm hay ràng buộc.

Lần đầu tôi thử với một gã đàn ông nhỏ hơn tôi 3 tuổi. Chỉ là hôn thôi mà tôi còn thấy ghê. Nhưng có lần 1 sẽ có lần 2, lần hai cậu ta tiến xa hơn và tôi lại không thấy ghê nữa. Nhưng về nhà tôi lại thấy ghê tởm mình. Và lần thứ 3, tôi lại thử phiêu với một người khác. Và mỗi lần nghĩ lại tôi thấy quá sức ghê tởm, tôi vẫn còn trong trắng nhưng những suy nghĩ về tình dục cứ lẩn quẩn trong đầu. Sau hai lần tôi đều xóa sạch điện thoại liên lạc và không hề liên lạc lại nữa. Sau đó tôi không dám kết bạn trên mạng và cũng không dám lưu số điện thoại của ai. Nhưng tôi hiểu rằng mình có nhu cầu về chuyện đó và tệ hơn, tôi lại thấy ghê tởm chuyện ấy và ghê tởm cả bản thân mình.

Đàn ông trong mắt tôi tự nhiên thực sự là tệ. Tôi cũng không thể trách hai người bọn họ, vì tự tôi đưa ra yêu cầu đó, nhưng tôi thấy mình quá ngu dại và cả thảm hại nữa. Tôi đâu đáng như vậy, tôi biết chung quanh tôi có rất nhiều người đang để ý tôi, họ để ý tôi hay gia đình tôi, nghề nghiệp của tôi thì tôi cũng không biết nhưng tôi chỉ cần họ đàng hoàng và có ý định nghiêm túc. Nhưng tôi vẫn chưa bắt nhịp được với ai.
 
Nếu tình hình này cứ kéo dài, tôi nghĩ rằng đến năm 30 tuổi, tôi sẽ nhắm mắt đưa chân, thử luôn cảm xúc ân ái với một người đàn ông nào đó trên mạng xem. Mà nếu như vậy tôi biết tôi sẽ chẳng khác nào một gái qua đường chính hiệu, mà còn thiệt tệ hại hơn cả gái bán hoa là tình cho không, biếu không sao? Tôi thực sự rất sợ vì viễn cảnh này. Tại sao tôi không thể tìm thấy tình yêu thương và cũng không tìm thấy người đàn ông sẽ lấy làm chồng. Mong cho tôi một lời khuyên.