Vắt có nghề rồi

Ông chủ quán bar nọ tự hào là người khỏe nhất, và cá một chầu nếu ai thắng được ông ta.

Việc cá cược như thế này: Sau khi ông ta vắt hết nước một miếng chanh, nếu ai vắt thêm một giọt nào nữa thì thắng cuộc.
Bao nhiêu người đã thử sức nhưng đều thất bại.
Ngày nọ, có một anh chàng ốm tong, ốm teo đeo chiếc mục kỉnh dày cộm bước vào. Trong lúc mọi người còn cười chế nhạo thì anh ta nhặt lấy miếng chanh ông chủ quán bar vừa bỏ, vắt ra 3 giọt nước nữa.
Sau khi đãi anh ta một chầu, ông chủ quán bar hỏi:
- Anh làm thế nào mà khỏe như vậy? Chắc anh là dân cử ta hạng nặng phải không?
- Không - anh nọ trả lời - tôi làm cho cơ quan thuế vụ!

*
* *

Hoàn toàn chính xác
Trong một buổi sinh hoạt Đội thiếu niên, ban chỉ đạo hè tổ chức trò chơi “Vượt chướng ngại vật”. Tới một ô chữ nọ, người dẫn chương trình nêu:
- Đây là một hoạt động có năm chữ cái. Nói đến hoạt động này, nhiều em học sinh toát mồ hôi và dựng tóc gáy!
Vừa nghe xong, một em bấm chuông đáp ngay:
- Đó là chữ Học Hè!
Người dẫn chương trình vỗ tay khen:
- Em rất thông minh! Hoàn toàn chính xác!

*
* *

Muốn cho cô giáo biết
- Sao anh không ký mà lại điểm chỉ tay vào sổ liên lạc của con? Có phải anh không biết anh không biết chữ đâu?
- Bài tập về nhà của bọn trẻ, ai chả biết toàn bố mẹ chúng làm hộ. Nếu được điểm cao thì không nói làm gì. Đằng này, thẳng con nhà mình toàn được điểm dưới trung bình. Anh chỉ muốn thể hiện cho cô giáo nó biết là anh không hề tham gia tí tì ti gì vào việc làm bài tập của nó thôi.

*
* *

Bực thì có
Sắp đến ngày thi đầu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắt nổi lên cuồn cuộn. Bà hàng xóm thấy thế, trầm trồ với vợ anh ta:
- Có người chồng rắn chắc, khỏe mạnh như cô thật là sướng!
Chẳng ngờ, cô ta bực bội đáp:
- Sướng cái nỗi gì! Bực mình thì có! Ban ngày thì chỉ có lo tập, ban đêm thì chỉ có lo ngủ.

*
* *

Đọc sách
- Tôi nghe nói đêm nào trước khi đi ngủ, vợ ông cũng đọc sách cho ông nghe.
- Đúng như vậy.
- Chắc đó là những cuốn tiểu thuyết tình cảm xã hội lâm li, ướt át?
- Không phải thế?
- Vậy là sách gì?
- Đó là những quyển sách nói về vấn đề “Giáo dục đạo đức cho đàn ông” hoặc “Rèn luyện tư cách của người chồng”.

*
* *

Phòng khi
Thấy ông bạn thuê xích lô chở về một tảng đá to tướng đặt ngay trước cổng nhà mình, bèn hỏi:
- Ông kê hòn đá để tối đến ngồi hóng mát à?
- Hóng gì! Kê để phòng khi “quá chén” đấy!
- Ông bảo sao?
- Chả là phố xá bây giờ nhà nào cũng giống nhau. Tôi kê tảng đá, để chẳng may đêm hôm có “lướt khướt” mò về, vấp vào nó thì biết ngay nhà mình.

*
* *

Rể thế đấy
Mẹ vợ nói với chồng: - Ông ép rể uống vừa thôi chứ, nó say không về được, tôi con gái mình ngủ chèo queo một mình à.
Con rể đang cạn li, dừng lại lè nhè: - Má đừng có lo, bữa nào không uống ở nhà ba má thì con cũng nhậu ở những chỗ khác à! Vợ con ngủ chèo queo quen rồi.

*
* *

Muốn chết có chết
Bệnh nhân lo lắng hỏi bác sĩ:
- Ông cho tôi toa thuốc cần thiết đấy chứ? Bởi tôi nghe nói, có những bác sĩ chữa bệnh viêm phổi, nhưng bệnh nhân của họ lại chết vì bệnh viêm dạ dày?
- Anh vô tư đi, tôi kê đơn này cho anh luôn chuẩn xác. Nếu tôi muốn ai chết vì bệnh dạ dày, thì người đó sẽ chết vì bệnh dạ dày.

*
* *

Hố
Một nhà văn Mỹ mới phất viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố.
- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu như ở New York phải là một tòa nhà to gấp cả chục lần.
Người hướng dẫn lịch sự đáp:
- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định, bởi đó là... viện tâm thần đấy!

*
* *

Thợ ngố
Hai thợ săn đang kéo một con hươu vừa săn được về xe. Cùng lúc có một thợ săn khác kéo một con hươu ngang qua.
- Nếu các anh kéo theo cách ngược lại thì sẽ dễ hơn rất nhiều, vì sừng hươu sẽ không sủi vào đất - người kia nói rồi đi mất.
Hai người kia làm theo. Lúc sao, một người bảo:
- Quả là có dễ hơn thật!
- Đúng rồi! - người kia tán thành - nhưng... chúng ta càng ngày càng đi xa chiếc xe.

*
* *