Kinh doanh giỏi

Nhà nọ nuôi một con chó cái, con chó này mới sinh được 6 con chó con. Ông bố lo lắng nói:

- Chúng ta không thể nuôi được từng này con chó, phải bỏ bớt đi thôi.
Cậu con trai đưa ra ý kiến:
- Chúng ta nên bán chúng đi thì tốt hơn.
- Được thế thì còn gì bằng. Nhưng bố nghĩ chẳng ai mua đâu, mình cho đi được đã là may lắm rồi.
- Để con thử xem sao.
Đến tối, khi ông bố vừa đi làm về, cậu con trai liền chạy ra khoe:
- Bố ơi, con bán được một con chó rồi, giá là 100 đô-la cơ nhé.
- Ôi, con giỏi quá. Nhưng con đã bán nó đi bằng cách nào?
- Con bán cho bác bán hàng tạp hóa rồi, nhưng bác ấy không trả bằng tiền mà trả cho nhà mình tận 2 con mèo, mỗi con có giá tới 50 đô-la cơ đấy bố ạ.

*
* *

Quảng cáo
Khách hàng:
- Lần trước, ông quảng cáo dầu gội đầu này rất tốt. Ông trình bày thật hay và thuyết phục được tôi mua 1 lố đấy!
Chủ tiệm:
- Vâng, thế bây giờ ông cần gì ạ?
- Xin ông quảng cáo lại cho tôi nghe chứ ông thấy đấy, tóc tôi rụng gần hết!

*
* *

Biến động thị trường
Trong một bữa tiệc mừng nhà mới, vị chủ nhà thấy khách mời cứ chăm chú nhìn bức tranh sơn mài của mình, liền nói:
- X, nó vừa tặng mình đấy, nó mua mất gần “3 vé” đấy!
- Thật sao? Thị trường biến động nhanh thật đấy. Mới tuần trước em mua có 1 vé 4 bức, vậy mà bây giờ...
- !!!

*
* *

Méo mó nghề nghiệp
Hai người làm nghề quảng cáo nói với nhau:
- Anh thấy không, chỉ một lần dùng bột giặt X để gội đầu mà tóc tôi đã bạc trắng, kinh thật!
- Ăn thua gì! Nhìn tôi đây này, 80 tuổi mà tóc vẫn đen nhánh, nhờ sơn Y đấy!

*
* *

Rau sạch
Một phóng viên phỏng vấn đầu bếp một nhà hàng lớn:
- Xin anh cho biết nhà hàng chúng ta có sử dụng rau sạch cho khách ăn không?
Đầu bếp nhanh nhảu:
- Có chứ ạ, tất cả đều là rau sạch.
Phóng viên băn khoăn:
- Làm cách nào để khách hàng nhận biết?
- Đơn giản, chỉ cần bỏ vào mỗi đĩa rau một con sâu, chín hay sống tùy theo loại rau là được.

*
* *

Giỏi hơn
- Cậu có theo dõi buổi diễn thuyết chính trị gia ứng viên tổng thống Mỹ không? Ông ta giảng ba tiếng liền không nghỉ đấy!
- Nhằm nhò gì, ngày nào vợ tớ cũng nói hai lần, mỗi lần ba tiếng. Mà lần nào nói xong cô ta cũng thêm: “Tôi chỉ tiếc là không có nhiều thời gian để nói cho anh hiểu”.

*
* *

Trở lên và trở xuống
Một người đàn ông tuy đã cao tuổi nhưng sống độc thân. Đến tòa soạn báo xin đăng ký mục “Rao vặt” với nội dung: “Muốn làm quen với các cô gái từ 1,7m trở lên, trình độ văn hóa đại học trở lên, ngoại ngữ trình độ C trở lên, vi tính bằng C trở lên, gia đình từ khá trở lên...”. Người phụ trách mục này liền góp ý:
- Sao ông viết nhiều tiêu chuẩn “trở lên” quá vậy? Tôi đề nghị ông về sửa lại đi!
Hôm sau, người đàn ông mang lên tòa soạn với nội dung: “Muốn làm quen với các cô gái 1m80 trở xuống, vòng eo 60 trở xuống, cân nặng 50kg trở xuống, trình độ tiến sĩ trở xuống, đặc biệt ưu tiên người có 3 bằng đại học trở xuống...”

*
* *

Tổ trác
- Anh Ba cho em hỏi, nếu mình đi đòi nợ mà con nợ nhỏ con hơn thì sao?
- Bảo với nó nếu nó không trả thì sẽ vẹo má hoặc bóp mỏ!
- Thế còn gặp người to con hơn?
- Thì xuống giọng một chút: Anh thương cho hoàn cảnh của em, vợ bệnh, con khờ... Lẽ nào nó lại không mủi lòng mà trả cho!
- Vậy thì anh Ba thương cho hoàn cảnh em con khờ, vợ bệnh. Anh cho em xin số nợ anh ký kỳ Worl cup vừa rồi!

*
* *

Không ai cưới lại...
Tại một cửa hàng bán vé ở bến xe Hoàng Liên Sơn, cô bán vé thông báo:
- Hết vé rồi, chỉ còn một vé dành cho anh bộ đội này đi công tác. Hành khách thông cảm xin chờ đến mai!
Một người quen lấn vào:
- Bộ đội đi công tác không đi nay thì đi mai, còn tôi đi ăn cưới, mai có ai cưới lại không?
- ?!

*
* *

“Gái ôm” chia việc
- Mấy em đã được chọn vào đây rồi chị sẽ chia công việc theo thể hình của từng em một. Năm em chân dài ra tiếp tân, 3 em môi mỏng làm hướng dẫn viên, riêng em đỏng đảnh tiếp nhân viên của phường khi họ xuống đây hỏi.
- Bộ chị muốn đóng cửa nhà hàng hay sao mà để con bé chanh chua ấy tiếp khách phường!
- Thế có đời nào em được nhân viên phường đón tiếp ngọt ngào chưa?

*
* *