Kiểu gì cũng vẫn là “rau sạch”

Chủ cửa hàng rau quả sạch muốn tăng lợi nhuận bèn đem rau “bẩn” trộn lẫn vào.

Để tránh bị phát hiện, anh ta bắt mấy con sâu ém chúng vào đám rau vừa trộn. Lát sau có khách đến mua, anh ta đưa bó rau “bẩn” có sâu ra, người khách cầm bó rau lên rồi trả lại:
- Rau này chắc có phun thuốc sâu.
- Sao bác lại nói thế?
- Thì đó, trong rau có con sâu chết kìa.
Chủ cửa hàng nhìn, quả nhiên con sâu mới bỏ vào khi nãy đã chết cứng, liền cười thật tươi:
- Bác nhầm rồi, rau của em vốn là rau sạch trăm phần trăm, vậy nên sâu mới đến ăn. Con sâu này, chính bởi vì nó thấy rau ngon quá nên nó ăn nhiều đến nỗi bội thực mà chết đây mà.
- ???

*
* *

Lương cỡ nào
Trung đội trưởng hỏi một anh tân binh vốn là con nhà giàu:
- Ở nhà, chắc bố mẹ cho cậu nhiều tiền ăn tiêu lắm nhỉ?
- Có mấy đâu anh, mỗi tháng em được có100 đô la thôi mà.
- Trời, vậy bằng cả tháng lương của tôi rồi còn gì.
- Ăn thua gì đâu anh, tụi bạn em “ngon” hơn nhiều, lãnh toàn lương mức tướng, tá trở lên thôi đó.

*
* *

Lời nguyện cầu khủng khiếp
- ... Lạy Trời lạy Phật! Mong Trời Phật thấu tới khấn vái của con, phù hộ cho con làm ăn phát đạt, bỏ một đồng vốn thu lại mười đồng lời. Thằng nào con nào không chịu trả nợ cho con thì xin bẻ cho nó trẹo tay trẹo chân. Đứa nào định quỵt tiền vay của con thì bắt cho nó tan nhà nát cửa. Mong Trời mong Phật dẫn lối đưa đường cho mọi người biết mà đến gặp con xin vay nợ hoặc mượn tiền trả góp...

*
* *

Kỹ... tàn nhẫn
- Tại sao anh có cô người yêu vừa xinh xắn, vừa hiền dịu, có bằng cấp mà lại “xù” cưới?
- Bố mẹ tôi đã xem kỹ lý lịch 3 đời nhà cô ấy rồi.
- Có bệnh di truyền à?
- Không. 3 đời nhà cô ấy toàn đẻ... con gái.

*
* *

Thẻ thứ ba
Tại cuộc họp của hội đồng trọng tài quốc gia, vị chủ tịch tuyên bố:
- Tôi đề nghị từ nay, trọng tài chính khi ra sân, ngoài thẻ vàng và thẻ đỏ, còn bắt buộc phải có một tấm thẻ nữa...
- Thẻ gì thế? - Mọi người nhao nhao hỏi.
- Thẻ... bảo hiểm y tế!
- !!!

*
* *

Quá nuông chiều
Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ tiệm hỏi:
- Anh cần gì ạ?
- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.
- Kim tiêm thì ông ghé sang hiệu thuốc tây ở bên kia đường kìa - Ông chủ tiệm chau mày.
- Ồ không. Thằng con trai tôi đang ở “dưới”. Tôi muốn mua một ít cho nó xài mỗi khi nó “lên cơn”.

*
* *

Không hiệu quả
Ông bố gọi các con lại:
- Từ hôm nay, mẹ bắt đầu bôi thuốc chống nhăn. Nhiệm vụ của bố con mình là không làm gì để mẹ phải nhăn. Vậy bố tính thế này: hai con về với ngoại, bố sẽ nghỉ phép để đi thăm bạn ở xa, ít nhất 3 ngày sau gia đình mình gặp lại.
Bà mẹ ngưng thoa thuốc chống nhăn:
- Ối giời ơi! Ông tính cách ly mẹ con tôi hả? Còn ông, 3 ngày ấy ông định đi kiếm con nào phải không? Ối ông sản xuất thuốc chống nhăn, ối bà quảng cáo thuốc chống nhăn, tôi cũng đang “hoàn cảnh” đây này. Trời ơi, chưa bôi thuốc mà đã nhăn tiếp rồi đây này...

*
* *

Đại họa
Thầy bói cầm tay một thanh niên xem chỉ tay một lát rồi lắc đầu thở dài, không nói gì cả. Người thanh niên sốt ruột:
- Thế nào, xin thầy cứ nói!
- Số cậu sau này sẽ gặp đại họa khủng khiếp gấp ba người thường, nói rõ hơn là sau này cậu phải đèo bòng tới ba vợ.
- ?!!

*
* *

Túy quyền... hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia lộn nhào nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái mà bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè cất tiếng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm lại đánh một người say như tao thật là hèn.

*
* *

Không gọi ai cả
Phòng giáo dục quận nọ cứ nhận được những cuộc điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: “Đây là đâu?” rồi đặt máy xuống. Nhiều lần như vậy, ông trưởng phòng hết chịu nổi, bèn gắt lên:
- Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?
Mãi một lúc sau, ở đầu dây bên kia mới rụt rè nói:
- Tôi không tìm ai cả. Tôi thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải...

*
* *