Cà phê đứng, đừng phê quá (76)

Mỗi buổi sáng thức dậy, Thông Tấn Thôn mời bà con cùng thư giãn với những mẩu đối thoại cười vỡ bụng ở "Cà phê đứng"!

Bàn số 1
- Mình đang gặp một vấn đề lớn.
- Chuyện gì thế?
- Mình đã nhìn thấy một con chuột trong nhà.
- Ồ tưởng chuyện gì! Vậy thì hãy dùng một cái bẫy là xong thôi mà.
- Mình không có cái bẫy nào cả.
- Vậy thì hãy mua một cái.
- Nhưng mình không đủ tiền để mua.
- Được rồi, tớ sẽ cho cậu mượn một cái. Để dụ chuột, cậu chỉ cần đặt vào đó một miếng pho mát.
- Tiếc quá! Mình không có pho mát.
- Không sao, vậy thì cho vào đó một mẩu bánh mỳ, rồi đổ vào đó một ít dầu ăn là được.
- Nhưng mình lại không có bánh mì và dầu ăn.
- Vậy thì cơm nguội không cũng được.
- Cơm nguội mình cũng không có luôn.
- Thế con chuột đó làm cái quái quỷ gì trong nhà cậu?

*
* *

Bàn số 2
- Em yêu, em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận. Cứ mỗi lần nghĩ về em là dòng văn chương trong máu anh tuôn chảy.
- Thật sao? Anh viết về đề tài nào vậy?
- Thói hư tật xấu em ạ!

*
* *

Bàn số 3
- Được biết chị vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy chị có thể chia sẻ kinh nghiệm giảm cân được không?
- Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự, lúc đó nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất... thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.

*
* *

Bàn số 4
- Xã của tôi có quá nhiều gia cầm bị dịch, phải đem đi tiêu hủy rất tốn công sức và tiền của.
- Xã của tôi lại không hề bị dịch cúm.
- Ông làm sao mà phòng bệnh hay quá vậy? Xã tôi với xã ông cạnh nhau cơ mà.
- Có gì đâu, ấy là vì tôi biết giấu thông tin.

*
* *

Bàn số 5
- Trên Quốc lộ 1A vừa xảy ra một vụ tai nạn giao thông thật khủng khiếp.
- Có sao không?
- Bà đó té xuống đường, đầu bể nát mà nón bảo hiểm chả sao cả!
- Nón hiệu gì vậy?
- Trời ạ! Bà ấy ngã mà trên tay vẫn ôm khư khư cái nón bảo hiểm mới lạ chứ!

*
* *

Bàn số 6
- Cũng khó nói... Khi tôi có xe máy màu đen thì tôi lại thích xe máy màu nâu, còn khi tôi có xe máy màu nâu tôi lại thích xe màu đen.
- Vậy đối với phụ nữ thì sao?
- Cũng thế.

*
* *

Bàn số 7
- Bố tớ tự cắt tóc trước gương.
- Chẳng có gì lạ, mình còn trông thấy có người tự cắt tóc mà chẳng cần gương cơ.
- Thế người đó nhấc đầu của mình xuống à?
- Không cần, chỉ cần nhấc bộ tóc giả của mình xuống thôi!

*
* *

Bàn số 8
- Sao thằng Phèng kều lại lấy vợ lùn thế nhỉ?
- Có tính toán cả đấy!
- Tính toán gì?
- Cho đến bây giờ vợ của nó vẫn chưa biết là nó bị hói.

*
* *

Bàn số 9
- Khi cậu đến hiệu thẩm mỹ X khiếu nại việc họ đã làm hỏng khuôn mặt cậu, mắt mũi cậu, họ nói gì với cậu?
- Họ phủi tay, không chịu trách nhiệm.
- Làm sao họ lại nói vô trách nhiệm vậy?
- Họ nói họ không nhận ra tớ là ai.

*
* *

Bàn số 10
- Có phải trong bữa tiệc gặp bạn bè hôm qua, anh đã lớn tiếng bảo: “Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất trên đời này!”?
- Đúng vậy vợ yêu ạ, anh đã rất tự hào vì những gì mình nói.
- Trời ơi! Chỉ có đi quan hệ với nhiều người đàn bà khác thì anh mới biết được tôi tuyệt vời hơn người ta thôi.

Thái Joker (tổng hợp)