Tên trộm ngang ngạnh

Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm đã bị bắt tới lần thứ 6.

Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!

*
* *

Dân phòng “khôn”
Hôm qua, tại một đoạn sông chảy qua thành phố, dân phòng tóm được một cô gái trong trang phục “eva” đang bơi bì bõm. Dân phòng nói với cô gái rằng đây là đoạn sông cấm tắm và cô phải chuẩn bị tiền để nộp phạt. Cô gái tỏ ra bức xúc:
- Tại sao các anh không bảo tôi điều đó trước khi tôi cởi quần áo?
- Vì cô cởi quần áo thì chắc gì đã tắm - Dân phòng giải thích - Thêm nữa ở đây cũng không cấm cởi quần áo!

*
* *

Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.

*
* *

Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint - Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.

*
* *

Cẩn thận mùa bầu cử
Chủ tịch một đảng chính trị ở một nước Đông Âu thiết tha dặn dò các thành viên:
- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà chúng ta vô tình đâm phải lại là người định bỏ phiếu ủng hộ cho đảng chúng ta.

*
* *

Yêu cầu lạ
Một cơ quan nhà nước ở tỉnh nọ thông báo tuyển nhân viên:
- Cần tuyển một số nữ nhân viên văn phòng, không cần làm gì chỉ lượn qua lượn lại làm “cây cảnh”. Yêu cầu: Không cần chuyên môn, nghề ngỗng gì để đỡ phải mất công đào tạo lại!

*
* *

Keo và khôn
Một anh chàng người Scotland hỏi bạn gái của mình muốn được tặng gì trong ngày sinh nhật.
- Em chưa biết, em chưa nghĩ nghĩ được gì - Cô bạn đáp
Và anh chàng Scotland đã gia hạn cho người bạn gái của mình 1 năm để suy nghĩ cho kỹ.

*
* *

Định nghĩa của tạp chí “Wall Street Journal”
- Kẻ mà được rất nhiều người nhớ lâu sau khi họ qua đời, đó là những kẻ để lại sau lưng những món nợ chưa thanh toán.
- Phá sản. Đó là khi các chủ nợ tới lột áo khoác của bạn sau khi bạn đã chuyển hết tiền xuống túi quần.
- Việc chi tiền để đấu tranh chống tham nhũng chính là việc làm tương đương với bỏ Vodka ra để chống nạn nghiện rượu.

*
* *

Tội phạm hài
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

*
* *

Những cú sút bất ngờ
Tạp chí Le Sport phỏng vấn một danh thủ tham dự EURO 2012:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Ồ nhiều lắm, thực sự không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng có bí quyết gì cả (đỏ mặt). Đó là những lần tôi sút tung lưới... nhà.