Nhà có vẹt thông minh cũng khổ

Bà mẹ tức giận nhốt cậu con trai 10 tuổi và con vẹt vào phòng, trước khi khóa trái cửa, bà nói: "Mẹ cho hai đứa một thời gian để sám hối về những lời tục tĩu mà hàng xóm mách lại. Sau đó hai đứa sẽ trả lời cho mẹ biết là đứa nào đã dạy đứa nào nói những lời đó".

Vị trí ổn định
Giọng nói của một bình luận viên:
- Trên màn hình là hậu vệ X, anh mới được chuyển nhượng từ câu lạc bộ Y.. Mùa bóng trước, vị trí thường xuyên và ổn định của anh ở câu lạc bộ Y. là... ghế dự bị.

*
* *

Làm vệ sinh
Một người đến bệnh viện xin khám bệnh. Bác sĩ thấy mặt anh ta lem luốc quá mới bảo:
- Mời anh ra đằng kia vệ sinh cho sạch đi, rồi vào tôi khám cho.
Người này “dạ” rồi ra ngoài. Nửa giờ sau anh ta quay lại:
- Thưa bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ.
Bác sĩ ngước lên nhìn, đoạn ông cau mày bảo:
- Sao thế này? Anh làm gì mà người ngợm còn bẩn hơn cả lúc nãy nữa.
- Dạ, tại phòng vệ sinh của bệnh viện bẩn quá, tôi phải cố hết sức để cọ rửa nó đấy.

*
* *

Quan tâm
Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con...”. Bà hỏi ngay:
- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?
- Không, mẹ ạ.
- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.

*
* *

Không hẳn thế
- Sáng nào tôi cũng thấy anh ấy vừa xách vali vừa chạy đến cơ quan, chẳng kịp ăn uống gì cả. Đúng là lớp trẻ ngày nay làm việc rất khẩn trương, tích cực.
- Không phải đâu cụ ạ. Tại anh ấy ngủ dậy muộn đấy.

*
* *

Thật may mắn
Một người chồng khuyên vợ có dáng hơi “phì nhiêu”:
- Em à, sách dinh dưỡng có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy, bữa trưa hãy nhường cho bạn bè, và bữa tối hãy nhường cho kẻ thù”. Anh nghĩ...
- Ơn trời, thật may mắn, em chẳng có kẻ thù nào cả.

*
* *

Khoe
Trong buổi họp mặt đầu tiên sau một năm ra trường.
- Khịt khịt... Tớ suốt ngày ngồi trong phòng lạnh nên viêm mũi hoài không hết.
- Còn tớ - Một anh chàng vừa nói vừa giở chiếc nón Nike ra - Từ lúc đổi chiếc xe đạp lên chiếc Wave cáu cạnh này, tóc tớ đã hói tự lúc nào.

*
* *

Khó quên
- Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi?
- Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần.
- Nàng nói gì thế?
- Nàng nhắc tao đóng tiền đăng ký báo quý mới.

*
* *

Tưởng bở
Giám đốc mới của một cơ quan rất đẹp trai. Nhiều phụ nữ trong cơ quan đều thích anh ta. Một lần, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- Tối chủ nhật cô có bận không?
- Không, em không bận gì cả - cô gái trả lời một cách sung sướng.
- Vậy, cô hãy nghỉ ngơi cho tốt, để thứ hai không đi làm muộn như từ trước tới giờ.

*
* *

Bi kịch thu và chi
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông - người nhân viên trả lời - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi - giám đốc ngạc nhiên.
- Chính thế - người nhân viên thở hắt ra - bi kịch gia đình là ở chỗ đó.

*
* *