Một nụ cười bằng 10 thang thuốc... xổ

Cùng "xổ" hết những gì không vui của tháng 9 để bước sang tháng 10 chỉ có những tiếng cười vui.

Cứ chữa đi
- Tôi không thể chữa bệnh này cho anh được. Tôi e rằng nó là bệnh di truyền.
- Trong trường hợp này, bác sĩ cứ gửi hóa đơn thanh toán về cho bố mẹ tôi.

*
* *

Đi bộ luôn
Một anh tâm sự với bạn:
- Lão bác sĩ đã hứa là sẽ chữa cho tớ bằng cách bắt đi bộ vòng quanh thành phố trong vòng một tuần.
- Ông ấy có làm được không?
- Ồ, ông ta rất giỏi. Tớ đã phải bán xe hơi của mình để trả tiền cho ông ta đấy.

*
* *

Cám ơn anh
- Tôi phải cám ơn anh mới đúng.
- Ồ, vì chuyện gì thế?
- Từ ngày nhà anh mở quán karaoke, tôi không còn nghe thấy vợ quát mắng mình nữa.
- Sao vậy?
- Vì tiếng quát của bà ấy không vượt qua nổi tiếng ồn từ nhà anh.

*
* *

Tỷ lệ nghịch
Vợ mới đi bơm ngực ở thẩm mỹ viện về khoe với chồng:
- Anh biết hôm nay em có gì mới không nào?
- Thấy cọc tiền trong tủ xẹp lép là tôi biết liền.

*
* *

Đợi lâu
Phòng công chứng rất đông, vị luật sư ái ngại nói với một người đàn ông đợi làm thủ tục thừa kế gia sản từ ông bác mới chết:
- Xin lỗi, chắc ông phải chờ đợi lâu!
- Vâng, tôi đã chờ 17 năm nay, từ khi chúc thư được ký.

*
* *

À, ra thế!
Cậu em hỏi anh trai:
- Anh ơi, sao mỗi khi có cầu thủ ghi bàn là cả đội lại chạy ùa đến chúc mừng thế? Chắc là họ thương mến nhau lắm nhỉ?
- Ngốc quá! Máy quay, máy ảnh luôn chĩa về phía cầu thủ ghi bàn nên cả đội phải chạy về chỗ ấy để được lên hình ké chứ sao.

*
* *

Cho họ tưởng
Cái nắng gay gắt giữa trưa hè khiến anh chồng không sao ngủ sâu được. Mồ hôi mồ kê nhễ nhại, anh ngẩng đầu lên nhìn quanh phòng, thấy tất cả các cửa sổ, cửa đi đều đóng kín. Anh hỏi vợ:
- Nóng như thiêu thế này mà em lại đóng hết cửa vào thế?
- Anh chịu khó chút đi. Em phải đóng cửa để hàng xóm tưởng nhà mình có điều hòa đấy.

*
* *

Giả và thật
Hai tù nhân mới nhập trại nói chuyện với nhau:
- Vì sao ông phải vào đây?
- Có gì đâu, trong cuộc diễn tập thực binh, tôi cho lính quân xanh và quân đỏ dùng... đạn thật. Còn ông?
- Còn tôi lại cho lính của mình dùng đạn giả.
- Dùng đạn giả mà cũng phạm luật ư?
- Tất nhiên. Trên pháp trường mà.

*
* *

Cao thủ
Trước lúc nhận công tác, kỹ sư trẻ đến gặp một bậc đàn anh học trước mình vài khóa và hiện đang rất thành đạt để xin chỉ giáo.
- Xin anh cho biết bí quyết để thành công trong công việc ạ!
Bậc đàn anh sau khi nghiêng ngó nhìn ngắm đứa em tội nghiệp một lúc lâu mới nói:
- Chú mày có trình độ, có sức khỏe... Nhưng phải nhớ cho anh một câu: “Im lặng là vàng”.
- Sao lại thế ạ?
- Bởi vì nếu phát biểu đúng sẽ bị cho là nhỏ mà láo.
- Còn nếu nói sai?
- Thì sẽ bị cho là ngu, học chỉ tốn cơm tốn gạo thôi.

*
* *

Mì dẻo
Có chị nông dân chở xuồng đi bán khoai mì. Chị mời khách:
- Anh mua giùm em đi, khoai mì nhà em dẻo lắm. Chả là thế này: Hôm qua ở nhà em có nấu một nồi, chồng em cắn một miếng rồi ngồi ngẩn mặt ra, miệng thì dính chặt. Em tưởng anh ấy bị trúng gió độc, vội chạy lại cạy miệng anh ấy ra. Thì ra là khoai mì dẻo quá, dính chặt miệng lại, đến khi nuốt được trôi thì hàm răng của anh ấy cũng dính theo miếng khoai mà chui cả xuống miệng rồi.

*
* *