Kể thêm chuyện dạy thêm

Dù địa phương nọ đã ra quy định cấm giáo giáo viên dạy thêm, nhưng có một “lò” vẫn ngoan cố hoạt động.

Được tin, phái đoàn thanh tra đến tận nơi, bắt tại trận, ông trưởng đoàn nói:
- Tôi lập biên bản anh về việc dạy thêm ai quy định.
- Dạ, em đâu có vi phạm...
- Mùa hè này, anh tổ chức lớp thế này mà còn định chối cãi...
- Dạ thưa anh, đúng là em có dạy, nhưng không hề dạy thêm. Những em nào kém, em dạy lùi lại chương trình cũ, những em khá hơn thì em dạy tới... Anh xem bảng, vở ghi của học sinh thì rõ ạ... toàn chương trình chính khóa cả! Chả thêm tí nào bên ngoài vào đâu ạ!
- !!!

*
* *

Tự khai
Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.
Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày:
- Anh làm cái trò khỉ gì thế?
- À, tôi là bác sĩ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.
- Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy - người đàn ông nói - tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?

*
* *

Cũng thế
Người đàn ông ngồi thư giãn trong công viên đang bực bội vì phải mục kích một kẻ say xin vừa đi ngang.
- Thật vô văn hóa - ông ta phán - Tôi mà có quyền thì tôi đổ hết lượng rượu có trên thế gian này xuống biển cho mà xem.
Người đàn ông khách ngồi gần đó chợ nghe thấy và vỗ tay cổ vũ:
- Hoan hô, ý tưởng tuyệt vời nhất. Anh cũng là người chúa ghét thức uống có cồn như tôi?
- Không, tôi là thợ lặn...

*
* *

Đắt hơn nhiều
Vị văn sĩ trẻ cùng vợ tới dự một buổi tiệc gia đình. Cô vợ duyên sáng trở thành trung tâm điểm của bữa tiệc, cánh đàn ông liên tục mời nàng nhảy.
- Vợ ngài thật quyến rũ - Chủ nhà nhận xét - Còn chiếc váy nàng mặc lả lướt như một bài thơ.
- Không chỉ là một bài thôi đâu... - nhà văn trẻ cắt ngang - Đó là khoản nhuận bút tổng cộng từ 15 bài thơ, 5 truyện ngắn và 3 truyện vừa đấy.

*
* *

Ghê hơn nhiều
Du khách người Pháp dạo chơi Edinburgh, thủ phủ xứ Scotland buổi sáng sớm, và bước vào một tiệm hớt tóc để cạo mặt. Viên phó cạo mời ông ta ngồi lên ghế, nhón tay lấy con dao gỉ sét ngay phía ngoài, mài đi mài lại vào sợi dây da cáu bẩn, rồi chậm rãi... phun nước miếng dọc theo lưỡi dao và tiến về phía vị khách. Người du khách hốt hoảng:
- Thế này là thế thế nào! Không có khăn quàng cổ, chẳng có xà bông, còn thay vào nước cạo râu chuyên dụng lại là nước bọt?
- Xin cứ bình tĩnh, ông bạn thân mến, tôi biết ngài là người nước ngoài nên mới làm vậy. Với dân bản địa, tôi luôn nhổ thẳng lên má...

*
* *

Câu tiền
Một bác sĩ nhãn khoa đang chỉ dẫn cho nhân viên mới của mình về cách tính tiền cho một khách hàng:
- Trong khi đang ráp kính cho khách hàng mà ông ta hỏi giá kính bao nhiều thì cô bảo 22 đô la... Sau đó, khi cô ngừng lại vài giây và cẩn thận dò xét đôi mắt của ông ta. Nếu như cô thấy đôi mắt ông ta không chớp lia lịa thì cô hãy nói: Cho phần gọng kính. Còn tròng kính sẽ là 15 đô la... Một lần nữa, cô hãy dừng lại và nhìn vào mắt ông ta. Nếu chúng vẫn không chớp thì cô nói ngay: ... cho mỗi mắt.

*
* *

Hết sạch giấy
Một nông dân viết thư cho một trong số các công ty khổng lồ bán hàng qua bưu điện và hỏi thăm giá giấy vệ sinh. Ông nhận được một thư hồi âm bảo ông nên xem trong trang 287 của quyển danh mục liệt kê. Ông nông dân bèn viết đáp lại: “Nếu tôi có quyển danh mục liệt kê đó của ông thì tôi cần quái gì đến giấy vệ sinh”.

*
* *

Siêu trừu tượng
Một họa sĩ hội họa trừu tượng nổi tiếng đang chìm đắm trong suy nghĩ thì bị một tài xế đụng ngã rồi bỏ chạy. Để giúp cảnh sát tìm ra thủ phạm, nhà họa sĩ vẽ phác họa người tài xế. Căn cứ theo bức họa, trong vòng 2 giờ, cảnh sát bắt giữ tượng nữ thần Tự do, một nữ tu và một quầy bán bánh mì kẹp xúc xích nóng.

*
* *

Thế thì được
Một ông cha bị chặn trên một xa lộ liên tiểu bang về tội lái xe quá tốc độ. Cha đang cố tranh cãi với cảnh sát tuần tra về tốc độ lái xe của mình:
- Cha cam đoan rằng cha đâu có lái quá 70 dặm/giờ đâu. Làm thế nào mà con có thể đo được tốc độ của cha? Cha đâu có nhìn thấy cái ra đa nào đâu?
Người cảnh sát tuần tra giao thông nói:
- Chúng con đâu theo dõi cha bằng phương tiện ra đa đâu. Cha bị định mức tốc độ bằng trực thăng tuần tra của cảnh sát chúng con đấy chứ ạ!
Ông cha reo lên:
- Ồ, thế thì được rồi, vì cha chẳng hề thắc mắc điều gì từ trên trời ban xuống cả!

*
* *

Các kiểu sinh
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ 3 là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô gái hàng xóm sinh ạ.

*
* *