Đệ nhất phu nhân cá cược

Vị chủ tịch đồng ý và người phụ nữ yêu cầu ông tụt quần xuống để kiểm tra.

ĐỆ NHẤT PHU NHÂN CÁ CƯỢC

Một ngày nọ, có một người phụ nữ trung niên đi đến trụ sở chính của ngân hàng ở Mỹ với một túi tiền lớn. Bà ta khăng khăng đòi nói chuyện với chủ tịch ngân hàng để mở một tài khoản tiết kiệm.

Nhân viên lễ tân từ chối:

- Xin lỗi bà nhưng chủ tịch ngân hàng của chúng tôi là một người cực kì bận rộn!

- Nhưng tôi mang đến đây một số tiền mặt rất lớn.

Nhân viên lễ tân lập tức nhìn vào túi tiền và đi đến văn phòng của vị chủ tịch kia.

- Bà may mắn lắm đấy. Mời bà đi theo lối này.

Khi bước vào một căn phòng to và lộng lẫy, bà thấy một người đàn ông lịch lãm đứng sau chiếc bàn dài bóng loáng.

- Tôi có thể giúp gì cho bà?. - Người đàn ông lên tiếng.

- Tôi muốn mở một tài khoản ngân hàng. - Người phụ nữ trả lời và đặt túi tiền lên bàn.

- Bà muốn gửi bao nhiêu?

- 1 triệu đôla. - vừa nói bà ta vừa bỏ tiền ra khỏi túi.

Vị chủ tịch rất ngạc nhiên với số tiền này

- Thưa bà, tôi rất ngạc nhiên là bà mang một số tiền khá lớn đến đây. Và tôi tò mò số tiền này đến từ đâu vậy?

- Tôi cá cược.

- Cá cược? Bằng cách nào vậy?

- Dễ thôi. - Người phụ nữ trả lời. - Ví dụ, tôi cược 50.000 đôla là “bi” của anh hình vuông.

- Cái gì? Bà cược 50.000 đôla là “bi” của tôi hình vuông? - Vị chủ tịch cười trong nước mắt.

- Đúng vậy. Vào 10 giờ sáng mai, tôi sẽ cược 50.000 đôla là “bi” của anh hình vuông.

- Giao dịch hoàn tất. - Vị chủ tịch cười và bắt tay người phụ nữ.

- Tốt thôi. Nhưng vì đây là một số tiền lớn nên ông có phiền nếu tôi mang luật sư đến làm chứng không?

- Không vấn đề gì.

Buổi tối hôm đó, vị chủ tịch khá lo lắng về cuộc đánh cược này. Ông đã dành cả tiếng đồng hồ đứng trước gương, quay trái quay phải rồi sờ nắn. Ông ta thử mọi cách cho đến khi chắc chắn “bi” mình không thể biến thành hình vuông và vụ cá cược ngày mai ông ta sẽ thắng.

Sáng ngày hôm sau, người phụ nữ xuất hiện cùng luật sư tại văn phòng vị chủ tịch vào đúng 10 giờ. Bà ta giới thiệu và khẳng định “50.000 đôla và “bi” của ngài đây hình vuông.”

Vị chủ tịch đồng ý và người phụ nữ yêu cầu ông tụt quần xuống để kiểm tra.

- Tôi có thể lại gần sờ và kiểm tra không. Ông biết đấy, 50.000 đôla không phải số tiền nhỏ.

- Không vấn đề gì.

Đột nhiên, vị chủ tịch thấy người luật sư kia đập đầu vào tường trong tiếc nuối.

- Có chuyện gì với luật sư của cô vậy?

- Không có gì đâu. Tôi cược 150.000 đôla với anh ta rằng 10 giờ sáng nay tôi sẽ cầm “bi” của vị chủ tịch Bank of America trong tay.

CHUNG THỦY

Hai vợ chồng nọ sau khi chết hồn bay đến cửa thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa và báo cho họ biết rằng, trong đời cứ mỗi lần họ không chung thủy với bạn đời của mình sẽ bị một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm 5 lần, bà vợ quay lại hỏi: “Chồng tôi đâu rồi?”

“Ông ta đang nằm trên bàn máy may.” Thánh Pierre trả lời.

MẸ VÀ CON TRAI

Cậu bé nọ đi học về và gọi mẹ:

- “Mẹ ơi, có phải hôm nọ mẹ đã nói nếu con được 10 điểm, mẹ sẽ cho con 10 cái kẹo phải không ạ?”

- “Ừ, thế hôm nay con trai mẹ được 10 điểm hả?”

- “Không, hôm nay mẹ đưa con 1 cái kẹo là được rồi.”

KẺ ĂN MÀY …

Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặc sang trọng trên đường phố.

- “Này, ông bạn quý, ông có thể cho tôi hai đô la được không?”

Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:”Ông sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không?”

- “Không, thưa ngài, tôi không uống rượu,” gã ăn mày cãi lại.

- “Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?”, người đàn ông thượng lưu hỏi.

- “Không đời nào. Tôi không chơi bài,” gã ăn mày trả lời.

- “Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm khi đi chơi gôn, phải không?” người đàn ông hỏi.

- “Không bao giờ,” tên ăn mày nói, “tôi không chơi gôn.”

Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trên đường đi, gã ăn mày không khỏi tò mò. “Vợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à?”

- “Chắc là có,” người đàn ông nói, “nhưng không sao đâu. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.”

CHIẾC MÁY MỚI

Một bác sĩ hỏi người chồng có vợ sắp sinh rằng có muốn thử chiếc máy ông ta mới sáng chế chuyển cơn đau đẻ từ người mẹ sang người cha hay không. Billy đồng ý và chiếc máy được cài vào người. Nhưng mặc dù chiếc máy đã chạy hết công suất Billy cũng không thấy đau đớn gì cả. Sau đó anh ta về nhà để lấy vài thứ vợ yêu cầu và thấy người hàng xóm đang nằm trước cửa rên rỉ đau đớn.