Cười từ tình huống đầu tiên

Từ tình huống đầu đến tình huống cuối, mỗi kiểu một vẻ 10 phân vẹn... cười.

Yên tâm
Hai vợ chồng ngồi xem ti vi, đến cảnh một người phụ nữ bị chồng bỏ, bà vợ mủi lòng khóc thút thít, ông chồng an ủi:
- Đây chỉ là quảng cáo thôi mà. Lát nữa chỉ cần bà vợ đi giặt đò, nấu một bữa cơm ngon là ông chồng sẽ quay trở về ngay lập tức.

*
* *

Nhà tình... yêu
Chàng (giám đốc một công ty): - Dù bận rộn, nhưng anh vẫn rất quan tâm đến công tác xã hội. Vừa rồi, công ty anh xây được mấy căn nhà tình nghĩa, và sắp tới, sẽ cho xây thêm mấy nhà tình thương.
Nàng: - Ôi, sao không nghe anh nhắc đến căn nhà tình yêu nào hết vậy?
Chàng: - ?!!

*
* *

Cả hai cụ đều gật
- Hôm đầu tiên đến xin cưới, mẹ nàng từ chối thẳng thừng, còn bố nàng thì gật đầu. Hôm sau tớ đến thì bố nàng lại từ chối, còn mẹ nàng thì gật đầu.
- Cậu được cả hai cụ gật đầu thì thành công rồi còn gì.
- Không, các cụ gật đầu nhất trí với nhau, chứ đâu có đồng ý với tớ đâu.

*
* *

Nhắc khéo
Đêm nào coi trực tiếp truyền hình bóng đá, chàng rể cũng la to, làm bà mẹ vợ không ngủ được. Bà mẹ hỏi nhỏ chàng rể:
- Này! Má già cả rồi nên không hiểu đá banh đá biếc gì cả. Thế họ đá bằng tay hay bằng mồm hả con?
- Má ơi! Người ta đá bằng chân chứ ai lại đá bằng mồm?!
- Thế mà má cứ tưởng đá bằng mồm cơ đấy. Con la to quá, má thật chẳng tài nào ngủ được.

*
* *

Lo xa
Tại phòng cho thuê quần áo tắm trên bãi biển:
- Cô ơi, có bộ quần áo tắm hai mảnh nào mát mẻ, trẻ trung, hấp dẫn... tôi muốn thuê một bộ.
- Có thì có ạ! Nhưng bác mặc, cháu sợ... tuổi bác không phù hợp cho lắm.
- Tôi biết! Chính vì thế mà tôi mới thuê loại áo tắm ấy. Đang tắm nếu lỡ có sóng to, chắc chắn đám thanh niên cứu hộ ở đây sẽ nhắm vào cô nào mặc quần áo tắm hai mảnh thôi, cô ạ!

*
* *

“Sản xuất” tăng
Một ông cụ người dân tộc phàn nàn với nhà báo:
- Cán bộ ạ, bọn buôn bán ma túy gieo rắc cái chết cho con người, bắt chúng nó đền tội là đúng. Còn ta, ta “sản xuất” (đẻ) ra người, tại sao cán bộ xã lại phạt thóc ta?
- !!!

*
* *

“Chơi nổi”
Ngắm người yêu một lát, chàng ngạc nhiên hỏi:
- Áo em bốn dây?
- Không phải đâu, áo em có hai dây thôi, hai cái còn lại là em mua thêm để gắn vào trong cho nó nổi.

*
* *

Ngang?
Một cô gái chạy vội ra đường giữ một thanh niên lại:
- Anh đụng chết con chó cảnh trị giá cả chục triệu của tôi rồi. Anh phải đền ngay cho tôi.
- Đầu nó chỉ trượt qua mũi xe của tôi thôi, không hề gì đâu.
- Anh không thấy nó đang thoi thóp đấy à? Chắc chắn nó sẽ chết vì chấn thương sọ não.
- Sao cô không đội mũ bảo hiểm cho con chó trước khi thả nó ra đường?
- ???

*
* *

Cũng ở riêng
Mẹ nói với cậu con trai nhỏ:
- Con yêu, bố mẹ sẽ ly hôn, nghĩa là sẽ ở riêng, mỗi người một nhà. Vậy con thích theo ai?
Cậu bé ngơ ngác hết nhìn mẹ lại nhìn bố rồi nói:
- Thế thì con cũng ở riêng, bố và mẹ ai thích ở với con thì ở.

*
* *

Biết chắc
Một ông sồn sồn lỡ vượt đèn đỏ, bị cảnh sát giao thông tuýt còi ra hiệu dừng xe. Cùng lúc đó có một anh chàng choai choai cũng vọt qua đèn đỏ, ông sồn sồn uất ức hỏi:
- Tại sao anh không thổi phạt cậu kia?
- À, tôi biết chắc rằng nếu thổi còi, ông sẽ dừng lại còn bọn nó thì không.

*
* *