Chuyện cáo chia pho mát 2013

Một phiên tòa tranh chấp đất đai kéo dài đã rất nhiều ngày mà vẫn không phân thắng bại.

Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”. Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

*
* *

Biện pháp tối ưu
Phóng viên đến phỏng vấn sếp một công ty cấp nước:
- Mùa hè năm nay để thực hiện tốt khẩu hiệu “Tiết kiệm, chống lãng phí nước”, quý công ty có những biện pháp tối ưu nào?
- Chúng tôi sẽ cắt nước luân phiên một số nơi.

*
* *

Nhà ngoại cảm
- Tôi là nhà ngoại cảm, phải tập luyện 10 năm mới có thể nhìn thấy người đứng bên kia bức tường.
- Điều ấy dễ ợt, tôi chỉ cần 15 phút cũng có thể nhìn thấy người đứng bên bức tường là ai.
- Vậy ông luyện bằng cách nào?
- Tôi khoan một lỗ thủng tường.

*
* *

Nhắc khéo
Nhà tôi bị tai nạn giao thông không mấy nghiêm trọng. Ngặt hàng xóm láng giềng cứ qua nhà hỏi thăm qua loa chiếu lệ liên tục mà chẳng thấy quà cáp gì.
Đến người thứ bảy:
- Chị nhà có đỡ không anh?
- Dạ, cần khoảng chục trứng gà và hai hộp sữa là đỡ liền hà!

*
* *

Thấy bại một lần là... thua
- Em nghĩ thế nào về câu nói của R. Bazin: “Đừng thất bại, thất bại thứ nhất là tất yếu vì nó luyện chí. Thất bại thứ hai có thể hữu ích. Nếu thất bại thứ ba mà bạn đứng dậy được thì chính bạn là con người”.
- Dạ, câu nói đó không đúng đâu cô. Nhà trường chỉ cho thi lại có một lần thôi ạ!

*
* *

Nhân viên ngoan
Sếp dặn dò một nhân viên:
- Tối anh anh sẽ đáp máy bay tới Paris, sáng mai, khi tới khách sạn, anh sẽ dùng một tách trà Tàu cho tỉnh táo và tham gia buổi gặp gỡ với khách hàng. Buổi tối, anh gọi điện thông báo cho tôi kết quả công việc.
Tối hôm sau, nhân viên gọi điện về:
- Thưa sếp, chuyến bay an toàn và đúng giờ. Nhưng từ sáng tới giờ tôi vẫn chưa tìm được trà Tàu ở Paris, nên chưa làm những việc tiếp theo được.

*
* *

Ảnh hưởng của bóng đá
Trong giờ lịch sử, thầy giáo hỏi:
- Em cho thấy biết trong cuộc chiến tranh chống đế quốc Mỹ, quân ta có lợi thế gì?
Trò hào hứng:
- Thưa thầy quân ta có lợi thế là đá trên sân nhà, còn quân địch phải đá trên sân của nước chủ nhà ạ!
- ?!

*
* *

Lý do nổi giận
Chilian e lệ thổ lộ với bố:
- Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter.
Ông bố nổi giận đùng đùng, đến tìm ngay Peter để phân bày phải trái.
- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm - Peter nói - Nếu em sanh con trai, tôi bồi dưỡng 100 ngàn đô la, nếu sanh con gái, tôi bồi dưỡng 50 ngàn đô la.
Sự giận dữ của ông bố đã tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:
- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa không?

*
* *

Tội nghiệp con mèo
Chàng trai từ công sở tới thằng nhà người yêu, cô ta đang khóc sướt mướt:
- Lần đầu tiên em làm cho anh chiếc bánh nhân thịt nhưng khi em ra khỏi bếp, con mèo đã ăn hết sạch.
Chàng trai an ủi người yêu:
- Đừng khóc nữa em. Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác.

*
* *

Nhờ bão giá
- Nhà tôi xóa được đói, giảm được nghèo chính là nhờ bão giá lâu tan đấy.
- Bác đẩy giá hàng lên cao chót vót chứ gì?
- Không, tôi làm trò thô thiển ấy làm gì, mà là nhờ có bão giá mà hàng của tôi tự nhiên trở nên có giá đấy chứ.
- Thế bác bán cái gì?
- Rau muống.

*
* *

Trùng tu
Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách:
- Sao tuần trước hẹn mà không đến?
- Tại lỗi dùng từ.
- Là thế nào?
- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.
- Cậu nhắc kiểu gì thế?
- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”
- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?
- Vẫn là lỗi đó.
- “Dính” rồi mà không rút kinh nghiệm.
- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu” rồi cơ mà.
- !!!